28 января пятница
СЕЙЧАС -7°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (414)
Счастливая
26 ноя 2012 в 10:00

А я вот познакомилась с будущим мужем когда мне было 13, а ему 15.Красота! Небыло прошлого ни у меня, ни у него! Не о чем заморачиваться было. Отметили в этом году 25 лет свадьбы.Вся жизнь практически общая на двоих. Друг друга воспитали под себя.
Извините, что хвастаюсь.

ОТВЕТИТЬ
Ириска
22 ноя 2012 в 10:20

Да все ничего, но вот дети от первого брака действительно могут представлять проблему. Нужно четко представлять себе, на что ты идешь - они ведь потребуют его внимания, и как минимум один выходной день из двух он будет уделять им. Не говоря уже о финансовой стороне вопроса - тут и ежемесячные алименты, и единоразовые крупные траты (помочь ребенка к школе собрать, например). Если поначалу кажется - все ерунда, был бы милый рядом, то со временем это начинает напрягать все сильнее и сильнее. Хочется ведь, чтобы муж был полностью твоим, а не делить его с другой семьей. Бывают, правда, такие индивидуумы, которые напрочь забывают о детях от первого брака, но с таким я бы вообще связываться не стала - он и о твоих детях со временем может благополучно забыть...В общем, палка о двух концах, не самое это легкое дело - быть второй женой.

ОТВЕТИТЬ
наблюдатель
26 ноя 2012 в 17:05

Ошибаются очень многие. Конь о четырех ногах и то спотыкается. Я был разведен. У меня было очень много женщин. Не хвастаюсь. Констатирую. Ни пользы, ни вреда. Но, когда встретил ее, просто ослеп. Сразу стало трудно дышать. Даже губы ее-теплые, нежные,родные. И хотя иногда злюсь на нее, но насмотреться на нее не могу. Настоящая супруга, настоящий товарищ. Опора семьи не мужчина-женщина. Суть семьи-вместе строить жизнь. Женщина сильнее мужчины-она генератор. Он же становится сильным и уверенным, если она рядом. И она становится женственной, когда он тут.

ОТВЕТИТЬ
Гость
26 ноя 2012 в 15:09

Прошлое нужное оставлять в прошлом, берегите то что имеете сейчас и стройте СВОЕ НОВОЕ будущее!!!

ОТВЕТИТЬ
Просто женщина
29 ноя 2012 в 17:01

Я год живу с мужчиной (б/у), да я и сама б/у. Сошлись случайно, как это в жизни бывает. У меня детей нет, а вот у любимого человека 2 мальчика растут 12 и 16 лет. Если смотреть со стороны, как совершенно посторонней женщиной, то он очень любит мальчишек. все лишнее время пытается провести с ними. На каникулы берет к себе и развлекает их, то кино, то боулинг и т.д. Алименты как порядочный каждый месяц и продукты возит и обучение оплачивает и одевает-обувает (бывшая жена работает только на себя), короче идеальный папанька. Но это только со стороны все так здорово смотреть. А когда ты рядом с ним находишься, все очень даже плохо. Мы без собственного жилья, на съемном. Хочется свое жилье, но большая часть финансов уходит на его детей. Мне хочется своих детей, а у него уже есть дети. Жаловаться мне бы не стоило, ведь я знаю что он меня очень любит и в старую семью ни когда не вернется(бывшая ему изменила и оставила полностью без штанов), но я не чувствую в этом человеке как говорят "стену" и защиту, хотя очень его люблю. Приходиться постоянно думать и рассчитывать все самой. Так что девочки подумайте 10 раз нужен ли вам такой геморой в жизни. За разведенного мужчину можно выходить только тогда когда у него нет либо бывшей жены и остались дети, либо нет детей.

ОТВЕТИТЬ
23 ноя 2012 в 12:13

Да, встретить на своем жизенном пути мудрого человека-большая редкость. Еще сложнее раскрыться и заинтересовать собой, с учетом всех выше перечисленных "тараканов", которые с возрастом становятся все более матерые. Только любовь и большое желание быть вместе могут опровергнуть прагматичные расчеты.

Неудачник
26 ноя 2012 в 13:06

Ну взял Я в жены Девушку с Ребёнком на руках... и что? Что в этом хорошего?!
До свадьбы было всё хорошо (так сказать), а после - Стал на 6м месте в Её списке.
1. Она.
2. Подруги.
3. Ребёнок
4. Сёстры&племянники&родители.
5. Магазины, клубы и пр.
6. - Я. :))
Что то тащу в Дом..., работа, дежурства, смены.
"Заряжался" только Её видом издали...
Всё остальное время только для Них жил.
Итог; Я был нужен Ей только для Свадьбы. Виноват Сам! Развод, долги, призрение к Девушкам и детям.
30 лет.
Ни строю отношения. Женится не собираюсь.
Строю Дом. Обживаюсь.
1му спокойнее и легче. Никуда не надо бежать... ждать... беспокоится... надеяться...

Валерия понимаю.

ОТВЕТИТЬ
Ангел
23 ноя 2012 в 00:37

А есть девушки с детьми не РАЗВЕДЕНКИ,их просто когда то оставил папочка...Получается всем женщинам у кого есть дети...табу на повторный брак(а то и первый в их жизни брак),только потому что у них есть маленькое чудо....А мужикам дозволено повышать демографию,бросать детей и повторно заниматься этими делами...
Так то чужой ребенок может стать своим,и это в большей степени зависит от мужчины,еще можно и своих нарожать.(хотя дададад женщина же собственница она не даст своего ребенка ни воспитать ни чтоб подружились и т.д ахахах)
А тут дело не в женщинах а в мужчинах.Женщина и чужого ребенка может взять и воспитать и он будет для нее как свой(1.детдом,2.вдовец и т.д)(и есть такие же мужчины только их мало).А есть мужчины 35 лет которые имея жену которая лежит в роддоме на сохранение на 8 месяце беременности приходят к ней в роддом и говорят я не готов может ты рожать не будешь!
Женщин и мужчин поровну,и тех и тех хватает, кто любит любых детей а кто детей вообще на дух не переносит.
Так то если на то пошло по рассказу Валерия,можно так же сказать и про мужчин,замуж за тех у кого есть дети тоже не нужно выходить и тоже найдется море причин. Да и вообще жить то вредно.

ОТВЕТИТЬ
Гость
23 ноя 2012 в 09:47

Мужчина с детьми от первого брака - тяжело, как ни крути. И все фразы типа "если женщина любит, значит примет с любым прошлым" - Е-РУ-НДА! Чем сильнее чувства, тем больше времени хочешь проводить с человеком. да, наверно, это и называется эгоизм. но ВСЕ люди по природе эгоисты (никуда не денешься). А от мыслей, что будет когда появятся общие дети и как "делить" папу становится плохо. Много разговоров и отсылка к дикой природе. Материнский инстинкт - штука, думаю, термоядерная)) Поэтому о безоблачном будущем именно СВОИХ детей ты будешь думать в первую очередь. Знаю на личном опыте всю "гамму чувств", когда хочешь провести с любимым время, а ему нужно ехать на встречу в детьми (что его чонкутая бывшая женушка разрешает крайне редко). И ведь запретить нельзя. В конце концов, дети-то не при чем.

ОТВЕТИТЬ
Картошко
1 дек 2012 в 00:35

Я муж б/у два раза.
Первый брак - гражданский, студенческий. 9 месяцев рядом с "творческой личностью". Зарекся приближаться к ним ближе чем на 5 метров.
Второй брак - коллега по работе. 5 прожили лет без детей. Когда стал на них настаивать - "я тебя не любила, просто с тобой хорошо было, а сейчас разводиться давай".
Я не считаю, что сам виноват в двух неудачах. У меня была четкая цель - построить семью с любимйо женщиной. С третьей попытки у меня это получилось. У нас есть свое жилье, есть ребенок, и огромное счасть, что оба нашли то, что хотели.
Не теряйте надежды, мужики, знайте, чего хотите. Не бойтесь, дамы, б/у мужиков, они в хорошем состоянии :-)

ОТВЕТИТЬ
мара
1 дек 2012 в 16:07

я прожила с мужем много лет , 26 лет , у нас двое дочерей. любили друг друга , очень , чувствовали на расстоянии , и все однажды закончилось . он встретил молодую, и ушел, просто взял вещи и ушел. без выяснения отношений , без развода . сказал , что наши дети выросли ты постарела , а я еще ничего, и на меня молоденькие девушки засматриваются , ему 52 лет ей 23 года. так и живем - он с ней , я одна , у детей своя жизнь , только после первой у него была 2-3-4-5-6-7- и т.д. но домой он возвращаться не стремиться да и не нужен уже . вот такое бывает .

ОТВЕТИТЬ
Посмотрите по-другому))
25 ноя 2012 в 15:58

Если по сторонам посмотреть, то имеет место быть такой факт: женщине с ребенком быстрее и легче замуж выйти, чем просто одной замуж выйти, молодой/ красивой/ возможно даже не бывшей замужем. Во всяком случае, таких примеров - полным-полно. Сама бы сроду не додумалась: мужчина подсказал!!!! И ведь прав))

ОТВЕТИТЬ
Гость
22 ноя 2012 в 11:24

О бывшей как о покойнике – либо хорошо, либо ваще никак

ОТВЕТИТЬ
22 ноя 2012 в 12:59

"...другие наоборот дотошно выспрашивают и непременно напрашиваются на встречу с ребенком, если вдруг он остался при бывшей матери"""
Бывшая мать???? Это как???:)

ОТВЕТИТЬ
Гость
23 ноя 2012 в 11:24

А вы считаете женщину, которая не разрешает любящему отцу видется с детьми нормальной?! По-моему только глупая женщина не даст ребенку видеть родного отца, готового все для них сделать и всем обеспечить. Повторюсь, в том, что родители расстались дети не виноваты, почему они страдать-то должны? "Чокнутой бывшей женушкой" меня называть никто не будет. Уверяю.

ОТВЕТИТЬ
Всем-всем-всем )
23 ноя 2012 в 14:02

Друзья!

Ни один человек не будет счастлив, пока подходит к браку с данных позиций. И все ваши измышления это лишь доказывают. Счастье и удовлетворённость - это душевные категории, а вы пытаетесь скорректировать или достичь их путём каких-то рациональных измышлений. А как же чувство? И не только влюбленности, но и любви, привязанности? Толстого почитайте.

Если действительно человек дорог, если вы его цените, уважаете и любите, если вы готовы проявлять своё терпение по отношению к нему, а он к вам, и так же центи, любит и уважает вас - разве есть разница, был он женат или нет? Несмотря на некие общие закономерности, как то наличие у нас двух рук и ног, разве можно пытаться обобщать, когда мы говорим о людях? Люди близкие к вам относятся ровно так, как вы позволяете относиться к себе. И любые контраргументы - это лишь перекладывание ответственности.

Несчастлив тот, кто относится к любви и отношениям с позиции "был женат/не был", "есть дети/нет" и так далее. Счастлив тот, кто живёт, радуется и дарит эту радость близкому и никакой роли штампы в паспорте здесь не играют. Как раз, чем больше "умных мыслей" и "причин", тем больше тараканов в голове - это и есть те самые тараканы. Только не все могут от них избавиться, некоторые предпочитают разводить :-)

ОТВЕТИТЬ
Флора
22 ноя 2012 в 09:59

Вообще-то лучше уж разведенный, чем тот, который к 40 годам только думает обзавестись ему семьей или нет. Мужчины они такие мужчины.

ОТВЕТИТЬ
Гость
22 ноя 2012 в 13:31

Мне вот интересно, как женщины, выходя замуж за мужчину, уже состоявшего в браке и имеющего от двух до трех детей даже школьного возраста, сознательно готовы отдавать более половины своего семейного бюджета на содержание и образование чужих для неё детей, ведь ответственный мужчина всегда будет делать так, чтобы его дети, ни в чем не нуждались. Ведь сейчас в век прогресса ребенку нужен и хороший телефон, и ноутбук и прочие всевозможные гаджеты, это не считая расходов на образование, развлечения ребенка,велосипедов-самокатов с их постоянными поломками, карманных расходов и т.д. и т.п., а если детей несколько то нужно все это купить каждому, чтобы никого не обидеть. А если бывшая жена еще и не работает, то на его плечи ложится еще и полное содержание первой семьи. Это только материальная сторона, еще учесть что нужно отдавать той семье и детям более половины личного времени, а его как известно в современной жизни ни так уж и много, в лучшем случае пара выходных дней...

ОТВЕТИТЬ
24 ноя 2012 в 09:23

Самая большая ошибка женщины, которая решила выйти замуж за разведёного мужчину, в том, что она просто УВЕРЕНА, что в неудачном браке виновата его бывшая! Ведь он такой хороший, внимательный, добрый.... а если и есть у него маленькие недостатки, то вы его своей любовью ОБЯЗАТЕЛЬНО исправите.
Запомните одно, если мужик сразу после развода женится вновь, то это только по одной единственной причине: он НИЧЕГО не умеет и не хочет уметь делать по дому! А если у него за плечами уже ДВА развода, то это означает только одно, что уже две женщины пытались его переделать и у них ничего не вышло. Не нужно питать иллюзии, что вы самая-самая и у вас-то точно всё получится, потому что он любит вас, а вы любите его... не то что бывшие!
Человек, который в 18-20 лет отпустил мамкину юбку и тут же схватился за юбку жены, не просто не умеет себя обслуживать, но даже и не желает этого уметь! А выходить замуж за человека, который до 30 лет не был женат, вы не хотите не потому что у него тараканы в голове, тараканы в голове есть у каждого! а потому что такой человек может сам себя обслужить и манипулировать таким человеком очень сложно. А зачем вам такой мужчина...

ОТВЕТИТЬ
Гость
30 ноя 2012 в 09:20

Статья интересная. Но не все так радужно бывает. Дорогие девушки, есливы вы собираетесь за мужчину б/у, помните: от хороших мужчин жены не уходят. Можете как угодно тешить свое самолюбие, все это поймете только с головой окунувшись в такие взаимоотошения.Можете думать и слышать "Хорошо" о бывшей супруге, но не обольщайтесь. Каждый делает свой выбор сам. Предлагаю стремиться всем нам к обществу без разводов. Кто на грани развода: посмотрите на свою половинку по-новому. Поговорите о важном... Обсудите ситуацию со своим любимым.Договоритесь!! Диалог и только диалог.Вы же не зря встретились когда-то... Многие встречаются годами, и не все оформляют свои отношения. Все наладится!!Любите друг друга!!!

ОТВЕТИТЬ
Гость
26 ноя 2012 в 11:42

Само название статьи какое-то бредовое ".... за "Б/У", за бывшего в употреблении!? Так это уж больше подходит не мужчинам, тогда и статья должна называться "Жениться на б/у". Всё-таки целомудрие и нравственность - это больше по женской линии. А не так: пока молодые, нагулялись, накувыркались, удовлетворили своё эго и другие потребности, а потом думают о свадьбе, семье и клепают вот такие статьи для себя, да и для таких же желающих найти оправдание своим поступкам. Почему раньше на Руси целомудрие считалось дороже золота, а вот девушек, так сказать "б/у", замуж никто не брал? Да потому что наши предки ещё тогда знали, что наследственные генетические признаки передаются детям только от первого мужчины, независимо от того сколько их будет у женщины потом. Дети от тех мужчин будут также нести генетическую информацию от первого мужчины, т.к. организм женщины запоминает только первого, т.е. внешне он будет похож на действующего отца, а вот всё остальное будет от первого (кстати в ДНК тестах на отцовство, учавствуют только звенья цепи, которые и отвечают за внешность). Во времена ВОВ, в одном из немецких концлагерей, немецкий главврач, изучавший пленных женщин, обнаружил, что более 80%! всех женщин лагеря девственницы. Он срочно написал телеграмму гитлеру, чтобы тот прекратил войну, т.к. по мнению врача: народ с таким высоким уровнем нации победить невозможно! А сейчас нас всеми силами и средствами отдалят от этого - один разврат и пошлость везде - особенно в СМИ, да и в свободном доступе, не говоря уже о том, что всё возводится и преподносится в качестве нормы стандарта. Вот так и вырождаемся.....грустно....

ОТВЕТИТЬ
derMansch
23 ноя 2012 в 07:44

Как было где-то сказано " Если бы детей после развода оставляли отцам , то разводов было бы намного меньше, потому что мужчина побоялся бы остаться наедине с ребенком , а женщина остаться одна."

ОТВЕТИТЬ
Гость
23 ноя 2012 в 10:02

эх люди, расслабьтесь вы уже... ставите штампы... выдумываете абсолютные истины, которые срабатывают не всегда... на деле все индивидуальней...

Валерий
22 ноя 2012 в 14:54

Причина вторая
Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

«Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

ОТВЕТИТЬ
Дарья
27 ноя 2012 в 09:43

Удивляюсь я на вас,мужчины).Ведь понятно,что женщине с ребенком нужно,подчёркиваю,нужно,выйти замуж.
А остальное как у НЕУДАЧНИКА(15.06).Женщине без ребёнка важно встретить мужчину для себя и для него,для двоих.Главное в жизни-не предавать друг друга.

ОТВЕТИТЬ
для Валерия
22 ноя 2012 в 16:45

а как же вам хотелось бы вернуть времена, когда можно сткунуть кулаком по столк -кто в доме хозяин?- не опасаясь полчить по голове сковородкой))) чтобы самому нагулявшись взять в жены девственнцу, и чтобы она ходила и в рот вам заглядывала, и ни слова поперек. Ну возьмите жену филиппинку, вроде они такие

ОТВЕТИТЬ
Светлана
22 ноя 2012 в 19:25

Валера, ну, наконец-то, выговорился, отлегло? садись, пять!

Валерий
22 ноя 2012 в 14:52

6 причин не жениться на разведённой женщине с ребёнком : Причина первая
И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.

Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

ОТВЕТИТЬ
Гость
26 ноя 2012 в 21:13

В 35 женился, взял с ребенком, Дочери сейчас 38. С женой через 25 лет развелся. Недавно разговаривал по телефону с дочерью (с ее дочерью) Она меня упрекнула что у нее было старое пальто в детстве. А сама мне подарила одну барсетку и кошелек (пустой) Я не жмот, и слава богу живу не в нужде (хотя и не шикую) Но обидно, она мне была как дочь, да и на меня папой называла. Может и не все было идеально, но она почти 10 лет прожила у меня...

ОТВЕТИТЬ
Ксюша
23 ноя 2012 в 11:28

Интересно вы тут рассуждаете.. могу согласиться с мнением, что разведенные, действительно не вызывают особого желания к дальнейшим отношениям, то что женщина говорит - развелась, потому что пил, бил, мама сказала, забеременела... - говорит о глупости женщины, стоит ли связывать свою жизнь с женщиной которая так себя оправдывает? Со стороны мужчины - бросил потому что - надоела, орёт, дети, деньги просит, потолстела... Я против разводов, перед свадьбой нужно головой думать, и понимать - это на всю жизнь, от выбора партнера зависит судьба малышей... Развелись - не сошлись характерами, это вообще бред полный! Так ищите к друг-другу подход, учитесь разговаривать, а не орать по любой причине! Счастливая семья - это ежедневный труд, кто этого не понимает - не создавайте семью.
Я против разведенных. Исключение - вдовы и вдовцы, кто ещё как не они понимают, всю ценность семейных отношений, любовь к детям, умение договориться... Но такие люди неохотно идут к новым отношениям (если конечно погибший был действительно любимым)

ОТВЕТИТЬ
Евгения
23 ноя 2012 в 09:14

+100!!! Все четко! Ох, и растерзают же сейчас вас, Валерий)))

ОТВЕТИТЬ
25 ноя 2012 в 13:24

счастливая семья это ежедневный совместный труд.Нужно искать компромиссы идти на встречу друг другу,ценить то ,что у тебя есть на данный момент.Совсем не понятно отношение второй половинки когда на жизненном пути возникают бытовые трудности которые можно решить терпением и обоюдной поддержкой , а человек которого ты любишь выбирает более проще путь -завязывает старые отношения и развязывает новые с ее точки зрения более перспективные,поясняя что напрасно жертвовать своими молодыми годами ради других.После такого не хочется вообще никаких отношений .Как будто покрываешься черствостью и непробиваемым эгоизмом на несколько лет вперед.

ОТВЕТИТЬ
Мужик
26 дек 2012 в 14:16

Первый брак для мужика вообще не считается. Если человек женился в молодом возрасте, и детей от этого брака нет. По себе знаю. В первом браке приобретаешь опыт как позитивный, так и негативный. Потом, когда встречаешь настоящую любовь, этот опыт очень помогает не делать прежних ошибок, и более грамотно строить отношения. С первой женой прожил меньше 3-х лет. постоянно скандалы какие то, ревность, взаимные претензии.... А со своей нынешней девушкой живем уже 6-й год в любви и согласии. Так что, девчата, ищите парней с опытом

ОТВЕТИТЬ
Гость
28 ноя 2012 в 14:56

Интересная статья)))),все таки радует то,что хоть я сама и без мужа рощу сына,но со своими обязанностями как мать справляюсь сама во всем))))и упаси Господи выйти замуж)))),ни за что не пойду,даже если и уговаривать будут))))),а с мужчиной можно и так встречаться,без претензий друг к другу.

ОТВЕТИТЬ
для я
23 ноя 2012 в 10:47

"чокнутая бывшая женушка" - как хорошо и по-доброму! не боитесь, что следующая пассия вашего мужчины скажет то же самое о вас???????

26 ноя 2012 в 10:38

ох, как же вы любите такие темы то! неуспели одну статью обмылить, как втрорая подоспела. Пора кружок открывать знакомств. "В поисках призрачного счастья"

27 ноя 2012 в 12:38

Не нужно ругать Валерия. Он не является автором "Шести причин". Он просто их тупо скопипастил с форума "Разведёнка с ребёнком". Не более того.

Про Толстого почитать
27 ноя 2012 в 12:58

Толстой всю жизнь мучил свою жену, морально и физически. Так что не надо про Толстого в контексте большой и чистой любви.

Гость
1 дек 2012 в 16:19

Наличие опыта не говорит о наличии ума и счастья.

Прохожий
2 янв 2013 в 18:08

Статья – отличная инструкция для тех, кто стремится к одиночеству. Копаться в грязном белье возлюбленного (возлюбленной)????? Он поверил вашим счастливым глазам, а вы его мордой в те же «дрова».
У всех есть прошлое. Главное - кто ты в настоящем.

Неликвид.., разведёнка…, б/у…, балласт…, довесок….
Полный бред!!!! Да ещё и обоснованный шестью причинами!

«Мужчина, б/у, 2 раза по 4 года, без балласта, познакомиться с разведёнкой, желательно без довеска, пробег не более 3-х лет, неликвид не предлагать,»

Деградируем. Пытаемся впихнуть в удобный (для себя любимого) формат и заменить на суррогат из секса и меркантильности то, что изменить невозможно, можно только убить.

Любить – это уметь отдавать. Не зарплату жене или тачку сыну и не очередную цацку любовнице (правда если действительно любишь, то любовницы не будет). Отдавать частичку себя, по-настоящему, без дураков, не для фотоотчёта в контакте.
Вот тогда приёмный сын, за тебя, родного папашу-алкаша порвёт, и для «разведёнки» ты будешь №1, впрочем, как и она для тебя и её «довесок». А если в ожидании «настоящей любви», набираешься опыта в первом, втором и т.д. браке, то не удивляйся, когда твой родной сын переедет тебя на джипе, тобойже подаренным, а бывшая, 2,3..5-я,
добьёт молотком.

Валерий
22 ноя 2012 в 15:04

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного выссказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

ОТВЕТИТЬ
Не гость
23 ноя 2012 в 13:42

ничего не имею против российских женщин. :-)

В Таджикистане женщин в возрасте от 20 до 30 лет В ТРИ раза больше, чем мужчин. В Узбекистане женщин в этом возрасте тоже гораздо больше, чем мужчин. И по их понятиям, женщина после 23-25 уже не имеет никаких шансов выйти замуж. Если не устраивают российские женщины - в Средней Азии мужчин ждут воспитанные женщины, которые ценят мужчину, семью и у них нет в головах феминизма и эмансипации. Есть Филиппины (христианская страна, если что:-) ) где тоже женщин воспитывают так, что они не умеют "пилить" мужчин - им это чуждо. Вьетнам, Малайзия. Западная Европа, США "наелись" женами из Украины, России ... Сейчас их взоры обращены в Азию, причем с каждым годом все больше и больше.

И азиатским женщинам, без разницы, есть у вас другие дети или нет, были вы женаты до этого и сколько раз вы были женаты. Для них вы прежде всего мужчина и муж, а не "Б/У". Если есть другие дети - они их будут нормально воспринимать и принимать. Воспитание другое, без Золушек и корон прибитых гвоздями с детства - "ты же принцесса" :-)

P.s. Модераторы, надеюсь опубликуете.

ОТВЕТИТЬ
Гость
25 ноя 2012 в 17:16

Вы вообще чего люди, жить надо так как ты сам можешь и хочешь, если весь смысл сводится к разговорам как надо, с кем надо, когда надо, то ты уже и не живешь, а дешевую философию разводишь, причем это все еще и с чужих слов. Желаю вам прожить свое не оглядываясь на разговоры и выводы ток- шоу, думайте своей головой,дышите полной грудью, все будет ок.

ОТВЕТИТЬ
Емеля
27 ноя 2012 в 00:50

Ну что я могу сказать. Оптимизма у наших женщин на порядок больше, чем у наших мужчин. Однозначно.
Правда, думаю, пИсЯмизм у мужиков все больше с хитрицой.
Может потому, что мужчинам все время необходимо скрываться. Сначала от школы, потом от военкомата, от работы, от жены, от алиментов..., недавно вон еще одну напасть ввели - приходится от банка прятаться.
И теперь Его даже налоговой найти не просто, не то что претенденткам на его руку, сердце и другие материальные ценности.

ОТВЕТИТЬ
Валерий
22 ноя 2012 в 14:55

Причина третья
Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине

ОТВЕТИТЬ
Гость
22 ноя 2012 в 10:05

"Ведь после развода мужчины очень редко выбирают себе женщин, похожих на бывшую супругу." - если это так, то ему хоть кого, лишь бы не такую. Психологи утверждают, что человек выбирая себе партнера ориентируется на определенный тип, и все его партнеры похожи друг на друга основными чертами, как внешними, так и чертами характера.
"Борьбу с его прошлым" - борьба с ветряными мельницами, на мой взгляд. Копаться в старых отношениях - это женское любимое занятие. Для мужчины все что было в прошлом - пройденный этап, и ворошить это - дело очень не благодарное. Особенно, если вы хотите на него замуж. Вы должны строить новые отношения.
А если вам нужно ворощить прошлое, чтобы узнать лучше своего мужчину, то может вы пока не готовы к браку?

ОТВЕТИТЬ
Анна
23 ноя 2012 в 08:40

Если у его дети – нужно посмотреть какие отношения с ребенком, если конфетка какой отец, то замуж надо бежать. я так думаю.

ОТВЕТИТЬ
Валерий
22 ноя 2012 в 15:02

Причина шестая
И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:

•Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
•Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
•Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;
•Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.

--------------------------------------------------------------------------------

Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

ОТВЕТИТЬ
Виктория
24 ноя 2012 в 13:13

Я третий раз замужем (живем уже более 10 лет) Второй раз выходила замуж с ребенком, а третий так и вообще с двумя))) сейчас один ребенок живет отдельно, т.к. взрослый, а школьник с нами все эти годы. У мужа двое своих детей от предыдущего брака, видится с детьми чуть ли не каждый день)))помогает материально хорошо им - я только искренне рада!!! Мои мужья бывшие тоже детям свои помогают: старшая ездила осенью в Турцию - папа ее дал ей денег))) а у младшей вообще есть уже свя отдельная квартира - подарок ее отца! а ей пока еще только 13, но кв. оформлена именно на нее. Все как-то созваниваемся, вообще никаких проблем по воспитаю всех общих детей!!! Да...всегда, когда я разводилась...без преувеличений, всегда почти очередь была...ахахахах...и я, разведенка, выбирала самого лучшего и достойного для себя)))))Сейчас в браке счастлива, живем дружно и весело общих увлечений тьма)))

ОТВЕТИТЬ
Гость
22 ноя 2012 в 14:21

простите, может не в тему... но ГДЕ вы таких мужчин видели??? в кино???
80% - алименты до совершеннолетия и то не всегда.

ОТВЕТИТЬ
Гость
22 ноя 2012 в 14:35

Почему не освещается тема женщин б/у? Бабы чужих детей не хотят, хотя их и не видят, а мужик, женившись на б/у, еще и воспитывать чужого должен. Бабоньки, вы думайте, прежде чем писать - это все против вас же и оборачивается.

ОТВЕТИТЬ
Яна
22 ноя 2012 в 15:38

Валерию: вот накипело, да? Так напиши книжку

ОТВЕТИТЬ
БУ с ребенком
28 ноя 2012 в 00:40

Эх, тащусь я от наших мужиков, нам, блин, чужого не надо! Своих понаклепают, побросают, прости дорогая, я к дитям не готов, ты меня не устраиваешь, ну и т.д., что у вас там еще в арсенале за отмазки, чтоб слинять побыстрее. Али бухаете, да для себя живете, что женщина просто выживает сама с лялькой. Годы идут и .. опа хочу не бу! Они ж с запросами да в рот заглядывать не будут! Так где ж таких, не бушных, на вас всех напасешься!!! Молодняк-то поумнел, на мам да старших сестер по-насмотрелся и замуж не спешит. Что посеяли, то и жните...

ОТВЕТИТЬ
Гость
23 ноя 2012 в 14:19

Действительно, что значит "б/у"? У всех нас были отношения, все мы встречались с кем-то когда-то, пытались выстраивать какие-то отношения, любовные и человеческие)) Получается мы все б/у? Понимаю, что автор использовал это "красного словца", но за мужчин обидно)

Ириска
22 ноя 2012 в 15:25

Валерию - я прочитала до конца Ваши излияния и сложилось стойкое впечатление, что Вам в семейной жизни не повезло. Возможно даже дважды. Не стоит так злиться, ведь все, Вами описанное, можно отнести и к мужчине. Я считаю, что во всех семейных радостях и горестях виноваты оба 50/50. А насчет детей супруги/а от предыдущего брака - это от человека зависит, я вот тоже не готова принимать какое-либо участие в их воспитании, но они есть и с этим приходится мириться. Я люблю мужа, но это не значит, что полюблю его детей от какой-то другой женщины, просто стараюсь этим не заморачиваться, чтобы не портить себе настроение (хотя иногда портится все-равно). А с другой стороны у меня есть друзья, где муж воспитывает сына своей жены от первого брака и не считает его чужим, да и не один пример такой. Кто-то может принять чужого ребенка, кто-то нет, а всем людям давать один совет нельзя - у каждого свой рецепт счастья.

6 дек 2012 в 12:11

не считаю допустимым применять термин б/у к людям, хотя это очень хорошо демонстрирует уровень большинства современных отношений

ОТВЕТИТЬ
Валерий
22 ноя 2012 в 14:59

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и тоже - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

Валерий
22 ноя 2012 в 14:58

Причина четвертая
Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

На практивке в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

ОТВЕТИТЬ
Гость
22 ноя 2012 в 12:10

Ну, опять подкинули на вентилятор )))Щас начнут бабы советы писать, как лучше мужика охмурить, при этом у советчиц своих мужиков нет, а у многих никогда и не было )))

ОТВЕТИТЬ
гость гостю
22 ноя 2012 в 15:12

Вы про каких-то "ответственных" мужчин говорите.... все будет в пределах оговоренного государством процента. А остальное - пусть мамаша зарабатывает: на гаджеты и образование. Мужчины живут сегодняшним днем, отношениями, детьми. Я вам как специалист говорю.

Ленка
22 ноя 2012 в 15:23

И зачем такие обильные рассуждения, не хочешь женится не женись, другие имеют свое мнение, остаются людьми, а не животными

Валюрию (Алена)
22 ноя 2012 в 19:28

Валерий, спасибо Вам, я со многим, Вами сказанным, согласна. Мой муж честно мне сказал, что ему не нужны чужие дети, и что у меня нет детей от других мужчин, так это только плюс для наших отношений. И вместе с тем, готов потратить кучу денег, чтобы любым способом родить общего ребенка.Да, если честно, ни мужчинам ни женщинам дети от предыдущих браков не нужны. Если бы его дочь от первого брака жила бы с нами, то вряд ли бы я с этим согласилась, и, конечно, вряд ли бы осталась с ним. А когда у женщины ребенок она смотрит на мужчину прежде всего как на добытчика и помощника. Что ни говори женщина несет с собой в новые отношения свои прошлые обиды, подозрения, недоверие, и если находит поддержку, то это значит, что нашла себе "настоящего" мужчину. Может я и написала не так грамотно как Вы, но соглашусь с Вами. Мужчины - это большие дети, а женщина всегда должна помнить об этом и быть женщиной.

ОТВЕТИТЬ
Гость
24 ноя 2012 в 01:18

У меня муж Бу, как Вы тут говорите (познакомились после его развода). После прививки ребенок стал инвалидом. 5 лет просто кошмара, бесконечных больниц, нервов, слез, истерик и оооогромных ссор. Думала разведемся, чуть до рукопрекладства не дошло. НО, чудеса бывают, главное верить. Сейчас мы как раньше очень друг друга любим, я обожаю моего мужчину, что не смотря на все неурядицы он меня поддерживает, старатся,обожает нашу доченьку и очень нас любит. Думаю все индивидуально. Но лучще все таки быть первой и единственной. Момент недопонимания по поводу бывших семей все таки изредка проскакивал. Всем счастья.)))

Гость
29 ноя 2012 в 13:36

Это да,конечно у меня есть друзья,где мужчина взял подругу замуж с сыном)))так ребенок его любит безумно))))

Гость
25 ноя 2012 в 10:44

Господа не женитесь! ЭТО ОЧЕНЬ ДОРОГО! Когда я не был женат, то покупал себе что хотел и когда хотел. Когда я женился у меня стали спрашивать наториальное согласие супруги, которое стоит денег. Чтобы продать имущество та же история.

ОТВЕТИТЬ
Гость
23 ноя 2012 в 10:34

Женщины с детьми, если хотите выйти замуж, обратите внимание на мужчин под знаком зодиака "Льва", у меня четыре знакомых которые родились под этим знаком, они все взяли себе в жены женщин с детьми, хотя сами еще до этого не женились, самый старший из них женился в 31 год и взял супругу с ребенком. Ищите "ЛЬВОВ" и проблем с ними не будет. Они готовы воспитывать чужих детей, и после свадьбы их уже считают своими. Один даже переписал на себя. P.S. Вот природа какая хитрая, лев в дикой среде, когда прайд с львицами отбивает у другого льва, то убивают его львят (зачем воспитывать чужое потомство), а человек "Лев" намеренно женится на женщине с ребенком ( а вокруг столько девушек без детей)чтобы воспитывать чужого ребенка.

ОТВЕТИТЬ
Джон
26 ноя 2012 в 21:56

Уважаемые мамы-одиночки. Посмотрите фильм 1997 года "Заимствованные сердца". Рождественская мелодрама. Там как раз почти ваша библия: козел муж бросает жену, которая работает в поте лица на фабрике, оставляет ребенка и уезжает. А мама-одиночка случайно знакомится с богатым, успешным, который ее полюбил, принял ее дочь как свою. И даже пожертвовал выгодной сделкой ради улыбки мамы-одиночки. В конце появляется горе-папа, ему новый муж дает денег и он отваливает навсегда, а дочка принимает нового папу и , вероятно (потому как не показали) , жили они далее долго и счастливо в огромном доме.

Посмотрите, этот фильм реально отражает то, что вы тут пишите. И пусть хоть в фильмах будет тот, кто бросит все к вашим ногам.

С глубоким уважением к вам, мамы-одиночки и просто разведенные женщины и вашим якобы недооцененным трудам и заботам о ребенке. :-)

ОТВЕТИТЬ
Гость
22 ноя 2012 в 23:06

Валерий, зачем так много писать?! Причина одна - ДЕНЬГИ!!!Сборище меркантильных людей, как мужчин, так и женщин. Мужчины не хотят обеспечивать детей новой жены и оставленной жены, Женщины не хотят, чтоб мужья обеспечивали детей от их предыдущих браков. Народ сошел с ума. Только деньги на уме. Никому не нужны чужие дети. Как ребенок может ЧУЖИМ, если ты ЛЮБИШЬ человека. Это же ребенок! Точно звери...

ОТВЕТИТЬ
Валерий-сухарь сухарем
23 ноя 2012 в 23:14

Одиночки! Объединяйтесь в семьи! Берите вторую половину с детьми! Трудности первое время неизбежны, когда люди объединяются и притираются друг к другу. Но как прекрасен союз двух достойных интересных людей, которые ладят со своими детьми(как правило похожих на своих родителей). Дети имеют свойство вырастать и становиться независимыми.

Валерий
22 ноя 2012 в 15:01

Причина пятая
Начну сразу с цитаты:

«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).

Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

На вооружении - готовый и опробаванный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).

В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»

ОТВЕТИТЬ
Валерию 2
22 ноя 2012 в 20:36

Да, Валерий, я с Вами тоже согласна. Мне мой муж тоже сказал, что не хотел бы воспитывать ЧУЖИХ детей. У него и у меня на момент знакомства детей не было. Это было плюсом. Сейчас есть совместные дети. Тогда над его словами немного задумалась... А сейчас, с точки зрения житейского опыта, понимаю - ПРАВИЛЬНО он говорил. Зачем молодому мужчине растить НЕ СВОИХ детей, если он может, выбрав ДОСТОЙНУЮ себе женщину, родить и воспитать СВОИХ детей. Зачем эти все проблемы с БЫВШИМИ и БУ? Абсолютно верно. Ну согласитесь- выбор у 30 летнего мужчины пошире и поболее, чем у 30 летней женщины? Зачем брать на СЕБЯ чужие проблемы- проблемы женщин, которые не СМОГЛИ построить нормальные отношения? И я считаю, что это бред, придуманный женщинами- Если любит меня, полюбит и ребенка. Да не ОБЯЗАН мужчина любить ЧУЖОГО ребенка. И разруливать проблемы женщины- как накормить, в какую школу пристроить, какое образование дать? Смотрю на современных женщин и часто просто поражаюсь - с первого свидания -и в койку. Ребенка родить- вообще раз плюнуть, и многие не задумываются, что ребенок- это НЕ СРЕДСТВО ОТ ОДИНОЧЕСТВА многих женщин. А потом клянут мужиков - такой ГАД достался, ничего ему не надо. Так все правильно- если ничего не надо, то ЗАЧЕМ ТАКОМУ РОЖАТЬ? вы повстречайтесь с годик- и ВСЕ проблемы выйдут наружу. И станет ясно- СТОИТ с этим мужчиной создавать семью или нет. Если бы многие пары побольше встречались, то, может и разводов и матерей-одиночек не так много было бы. И проблем женщин БУ.

Михаил
23 ноя 2012 в 11:13

Поражен!Жму руку Валерию.Очень насыщенно все описал,жизненно.

Гость
27 ноя 2012 в 12:15

Немного не понимаю,почему здесь все кинулись обсуждать женщин: одиноких,и не очень,с детьми или без?
Некто Валерий,как и положено закомплексованному инфанту,использовал нападение,как лучший способ защиты(ну хотя бы это помнит),а остальные,как и положено стаду, покорно пошли?
Между тем,в статье обсуждается мужчина в разводе,одинокая(и не очень) мама - тема для другой статьи-)

Гостья
28 ноя 2012 в 14:55

Я бы за разведенного не вышла замуж, если человек сначала решил создать семью, а потом не смог ее сохранить, значит не способен он на семейные отношения. И не важно кто виноват, в любом разводе всегда виноваты оба, скажу по опыту своего 6-летнего брака. Кризисные моменты тоже бывали, и в ссорах тоже бывали виноваты оба. Да и вообще когда семью создают, ее создают два человека, и потому ответственность за ее разрыв нельзя возлагать только на одного. А если еще и ребенок, так этот мужчина вообще внимания не стоит, поскольку ребенок остается только с одним родителем, а любит обоих.

ОТВЕТИТЬ
В дополнение к Валерию
25 ноя 2012 в 13:38

А еще при таких браках в один прекрасный момент понимаешь, что и внуки не твои,у них есть родной дед, ну и т.д ( у нас совместного ребенка нет, а брак у меня был и есть первый, в браке 24 года). И чем старше становишься, тем чаще думаешь - то-ли жил, то-ли рядом постоял.

ОТВЕТИТЬ
Для нашего Валерия , который любит МИР
24 ноя 2012 в 10:26

Я разведенка) замуж выходила по любви, но через 6 лет брака мужчина пошел погулять очень, очень открыто (конечно можно было передать ) но не смогла после лечь с ним в постель ..развод. Но после развода наши отношения стали другими.. В семьях таких нет. Мы др. Др. Др. Считаем семьей , хотя у каждого свои отношения ! Мы можем посидеть в ресторане , мы само достаточно , нас. У каждого бизнес . И те кто рядом с нами тоже успешны ...мы все понимаем . Что наделали" делов" но при этом обид и зла не держим. Наш ребенок у которого есть отец и друг(нынешний мой мужчина) при чем у которого был брак и есть дети . Мы все осознано подходи к отношениям и думаем мозгами ..А Любви надо учиться т.к понятие у нас исковеркано . И если мужчина взрослый, самод остаточный внутренне (не внешне , ) то ребенок любимой женщине не помеха . Другом в первую очередь должен быть 2 й муж . В жизни всякое бывает свои дети могут и стакан воды не подать а чужие всю жизнь будут благодарны за поддержку. Все зависит от воспитания! И материнской любви.при чем не важно в браке женщина или нет. Тк не любовь мамы потом сказывается на таких Валера , они себя считают категоричными и для них есть крайности "черная " и " белая" . А для примера есть много семей счастливых во 2 браках. Валерия,абрамович,кабо и я.

ОТВЕТИТЬ
Альберт
28 ноя 2012 в 05:20

проблема не в том,как жить во втором браке,тут всё просто,оба хапнули горя,набрались ума,проблема,как жениться,если нет времени знакомиться?мне 44 года,сыну 15,работаю на заводе,свой дом в деревне,не курю,самостоятелен,рост 167,вес 87,башкир,кто нибудь,познакомьте меня с кем нибудь....

ОТВЕТИТЬ
Гость
24 ноя 2012 в 17:33

А зачем разведенке с ребенком выходить замуж? Чтобы себе на шею еще одного ребенка посадить( мужика)?????

Гость
24 ноя 2012 в 18:00

Поддерживаю монолог Валерия.

Алиночка
17 дек 2012 в 17:52

За чем мне молодой красивой девушке этот простите бэушный неликвид, кругом полно молодых, красивых, богатых, умных и без семейного прошлого? Этот как трусы за кем-то донашивать, ни одна нормальная девушка этот вариант даже не рассматривает.

ОТВЕТИТЬ
Гость
23 ноя 2012 в 13:12

Говорят, второй брак - это победа чувств над разумом

ОТВЕТИТЬ
23 ноя 2012 в 09:43

Вечная война мужчин и женщин. Главный критерий мужчины - 1. Приносить ЗП, 2. "Обслуживать жену. (Это придумал не я, а женщины). Других критерий - нет. Во жесть, название статьи не уважительно к мужчинам. Точнее по сути своей б/у могут быть только женщины, ведь их пользуют, а не мужчин.

ОТВЕТИТЬ
Серж23
26 ноя 2012 в 14:22

представлю сколько Валерий своей меткой заметкой нанес урону "бу-шным дамам". Человек 200 то статью прочитали и намотали на ус и призадумались. Мжет лучше взять чистую девушку, чем "париться" потом по жизни с чужими детьми, бывшими мужьями и проблемами

ОТВЕТИТЬ
М.Жванецкий
3 дек 2012 в 12:03

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

ОТВЕТИТЬ
Вера
18 янв 2013 в 09:30

У меня муж погиб и что теперь я тоже б/у в 26 лет!!!?????????

ОТВЕТИТЬ
Джин Тоник
22 ноя 2012 в 15:03

Я два раза был женат и у меня от браков нет детей, вот повезет моей избраннице парится не будет

ОТВЕТИТЬ
Валерий
22 ноя 2012 в 21:18

Как поступать,если жена хочет главенствовать?
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=D_27kV_basw&feature=endscreen

Джин Тоник
23 ноя 2012 в 07:24

Я бы статью назвал жениться на б/у. А раз автор женщина тогда понятно почему так статья называется.

Володя
23 ноя 2012 в 13:16

Тяжело разведенной женщине особенно после 30 лет, особенно если закабанела не на шутку, особенно если с детьми, особенно если в России живет и запросы как у двадцатилетней свежей девочки -персик.

24 ноя 2012 в 20:51

Странно, прямоугольник в паспорте не спасает от развода ?

Гость
28 ноя 2012 в 14:04

Какая умная и глубокая статья! Верх психологического мастерства!

Гость
6 дек 2012 в 11:39

горбатого даже могила не исправит - так еще моя бабушка говорила - и это точно

Милашка
28 дек 2012 в 14:59

Мне вот вообще повезло,моему б/у дважды,есть двое детей,платить алименты еще много и долго!Но я сразу с этим смирилась и мне уже это проще.Он не видится со своими детьми и это очень хорошо для всех. У меня сын есть от первого брака. Муж любит меня и сына.Родили ещё одного сыночка,общего.Муж очень его любит,ревнует даже ко всем.Мы нашли оба друг друга.Я рада нашему знакомству и браку.Другого ничего не ищу. Купили жильё.Строим планы на будущее и хотим родить ещё ребёнка.Так я вообще не похожа на его бывших жен,как внешне так и внутренним миром. Но хочу сказать , что в 30 лет ума больше, чем в 22 года.Опыт всё же нас учит многому. И первый брак был мне большой наукой в жизни. Всегда нужно хорошо подумать и потом делать, не торопиться!!!

Ольга
11 янв 2013 в 09:51

У меня муж - "со вторичного рынка" мужей (так по-моему правильнее говорить, чем «б/у»). По собственному опыту и опыту подруг знаю, что такие отношения легче сохранить, ведь разведенные более осознанно, чем в первый раз, идут на брак. Да и вкус потерь им знаком, оттого больше дорожат отношениями. Хотя конечно все зависит от конкретных личностей.
Сложно только, когда у него есть дети от первого брака и он против детей в новом браке. Но такие моменты безусловно надо обсуждать до нового брака.

Ирина
13 янв 2013 в 16:07

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Дискриминация (лат. discriminatio «различение») — неоправданное различие в правах и обязанностях человека по определённому признаку.
Ограничение прав может быть подкреплено законодательством (правовая, де юре), принятой в стране религией или может основываться исключительно на сложившихся моральных нормах (неофициальная, де факто). В качестве признака может выступать любое значимое отличие человека, например, раса, национальность, гражданство, родство, пол, религиозные убеждения, сексуальная ориентация, возраст, инвалидность, род занятий и тд.
Резко негативное отношение к дискриминации является одной из фундаментальных особенностей ценностей Просвещения.
Люди, что с вами ?. На дворе 21 век. Ну разведен, разведена и дальше то что. У нас хоть и частичная, но присутствует гражданская свобода. Не хочешь жить с разведенным мужчиной или женщиной твое право. Но зачем опускаться до оскорблениий. А детей разведенных, одиноких родителей зачем так морально уничтожать вообще не пойму. Почитайте биографию Немова, Абрамовича, и т.д. Отношение родителей к своим детям это показатель духовной зрелости человека, его ответственности за свои действия и поступки. И если мать и отец ребенка не могут жить как супруги, от этого они не перестают быть родителями.

Валерия
25 ноя 2012 в 02:14

Ну, Валера, разговорился.......Это же надо,как его какая-то "простодырк"а расстроила и на всю жизнь перепугала......Сколько комплексов9!) и все выложил,не побоялся....СИЛЕН(!)своим испугом...видимо и поговорить уж не с кем.....

ОТВЕТИТЬ
Ольга
22 ноя 2012 в 11:28

Сейчас разводов - до 50 % вновьобразованных браков...
Так что "разведенного", столько же сколько и "разведенной".
Важнее, что бы новый брак не стал зеркальным отражением первого.

А те кто до 40 лет не женился ( и развелся), даже с приданным не нужен! Пусть сам продолжает лелеять своих "тараканов"...

Гость
22 ноя 2012 в 12:06

Мужики к этому более ревностно относятся. Брачная девственность девушки им важнее, чем нам. Действительно, какая разница, если любишь ты этого человека. Но меня бы постоянно мучил вопрос, а какая она там была. Да о чем речь, если так встречаешь человека и тебе интересно, а что там его бывшая, а тут так вообще..ЖЕНА!

ОТВЕТИТЬ
Циник
1 дек 2012 в 16:17

А если жениться на б/у???