Психолог Валерий Гут объясняет суть ассертивности

Как объяснил «Доктору Питеру» психолог Валерий Гут, ассертивность — это способность защищать личные границы, не конфликтуя при этом с окружающими. Такая позиция свойственна психологически зрелой личности, внутреннему взрослому. По словам психолога, человек с подобным настроем исходит из принципа взаимного благополучия: он не пытается переделать мир под себя, но и не позволяет миру смять его. Валерий Гут, психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта. Личный сайт «Психотерапевт Арнольд Лазарус одним из первых предложил рассматривать ассертивность как форму социальной компетентности. Это важная грань: здесь нет ни грубости, ни мягкотелости», — добавляет Валерий Гут. Так, в своей статье 1973 года Лазарус выделил четыре навыка, на которых держится это состояние: Свободно говорить о своих желаниях и нуждах.Уметь сказать «нет».Открыто выражать чувства — и позитивные, и негативные.Легко вступать в контакт и так же свободно его завершать. Портрет ассертивного человека Как выглядит ассертивная личность? Валерий Гут описал характерные черты в поведении такого человека. Внутренняя навигация вместо поиска виноватых. Такого собеседника выдают прежде всего уверенность и внутренняя устойчивость. Ассертивный человек не обвиняет окружающих в своих проблемах, не винит в неудачах ретроградный Меркурий или злой рок. Если он опоздал, значит, просто плохо спланировал время.Автономия и иммунитет к чужим оценкам. Его самооценка устойчива и не зависит от сиюминутной похвалы или косого взгляда. Он спокойно воспринимает критику, для него это простой рабочий момент. Такой взгляд на жизнь дарит определенную автономию: ассертивная личность самостоятельно выбирает жизненный сценарий, отодвигая на второй план навязанные обществом шаблоны о необходимости «успеть до 30» или «работать на износ», если они противоречат внутренним ценностям.Партнерство вместо манипуляций. В общении такой человек ценит партнерство. Он не манипулирует другими и не проявляет пассивную агрессию. Когда руководитель требует срочно доделать таблицу в пятницу вечером, сотрудник не придумывает историю про заболевшую бабушку и не взрывается криком. Он спокойно обозначает реальность: срочность задачи понятна, но личные планы на вечер отмене не подлежат, поэтому работа будет готова в понедельник утром.Управление чувствами. Ассертивный человек не подавляет эмоции, но и не дает им руководить собой. Он замечает раздражение, обиду или тревогу прямо в моменте и вовремя успевает скорректировать свою реакцию. Он делает паузу и находит такие слова, которые позволят сохранить свои границы и при этом не обидят собеседника.Спокойное отношение к отказам. Ассертивность отлично видна в том, как мы проживаем несогласие. Ассертивный человек спокойно воспринимает критику и тот факт, что другие могут думать иначе. Чужое «нет» здесь не считывается как личное отвержение. А собственное «нет» звучит без чувства вины и необходимости оправдываться. Такие люди уважают как свои границы, так и границы собеседника: не пытаются их размыть, продавить или обесценить. Именно это позволяет оставаться в диалоге даже там, где интересы не совпадают. «Ассертивный сотрудник умеет быть деликатным и при этом не терять фокус на цели. Вот почему это надежный партнер в работе и человек, на которого можно положиться в личной жизни», — добавляет психолог. Плюс и минус По мнению кандидата психологических наук Валерия Гута, ассертивным быть выгодно, но сложно. «Эффект от такой жизненной стратегии заметен не сразу, но на длинной дистанции экономит массу ресурсов, ведь не нужно копить злость на окружающих или обстоятельства, которая затем проявляется психосоматикой, нервными срывами и выгоранием. Да и окружающим не удается пробить человека на эмоцию, на такие попытки он отвечает спокойствием и не дает манипулировать собой». Однако есть у этой позиции и минусы. «С ассертивным человеком приходится долго договариваться — на резкий выговор он не ответит молчаливо проглоченной обидой. Людям, привыкшим доминировать, такое поведение может показаться холодностью и даже высокомерием», — говорит Валерий Гут. Можно ли развить ассертивность? По словам психолога, можно, если укреплять позицию взрослого. Специалист привел примеры, как это легче сделать. Полезно отделить собственные мысли от ментального наследства родителей или учителей. В эмоциональных ситуациях важно не скатываться в детские обиды и не включать режим строгого самокритика, а рационально справляться с возникшими трудностями. Если окружающие давят, не нужно спешить с эмоциональными защитными реакциями. Лучше выждать, задать уточняющие вопросы, проверить факты и вернуть ответственность адресату. Закрепляется этот навык через анализ прошлых диалогов и переписывание сценариев. Стоит разобрать ситуации, в которых эмоции взяли верх либо пришлось вынужденно согласиться. Для них надо придумать новые, спокойные и рациональные ответы, которые со временем, уже в новых обстоятельствах, станут срабатывать автоматически. «Ассертивность — это образ мышления и коммуникации с миром. Это умение не играть в манипулятивные игры с окружающими, но честно и открыто строить отношения на работе и в личной жизни. В конечном счете оно дает устойчивость и ясный взгляд на мир», — заключил Валерий Гут. 7 фраз, которые никогда не скажет человек с высоким эмоциональным интеллектом Эмоционально разумный и развитый человек никогда не унизит и не оскорбит подчиненного, не закатит истерику перед коллегами, не сорвется на крик и не устроит головомойку близким из-за плохого настроения. Высокий эмоциональный интеллект — способность распознавать и принимать чувства других людей и, конечно, свои тоже — одно из качеств хорошего руководителя, понимающего партнера в браке, хорошего родителя и залог счастливой жизни в целом. Люди, обладающие им, умеют сопереживать и слышать людей. Как пишет издание MixNews, эмоционально умные люди, например, никогда не произнесут вот эти фразы. 1. «Это твоя вина» Даже если это так, нет необходимости прямо упоминать и выделять это. Люди с эмоциональным интеллектом выше среднего не обвиняют и не осуждают других. Они пытаются понять, сделать выводы и помочь. Любой человек, обвиняющий другого в чем бы то ни было, заставляет его вставать в оборонительную позицию, провоцирует конфликт. Тот же, кто обладает высоким эмоциональным интеллектом, наоборот, снижает накал негатива, не заставляет человека защищаться и оправдываться, а предлагает свою помощь. 2. «Мне всё равно» Так никогда не скажет эмоционально зрелый человек, тем более если речь о том, что важно для другого. Это явное проявление бессердечия, равнодушия и собственного низкого эмоционального интеллекта. 3. «Вы абсолютно неправы» Это утверждение оскорбительно, когда оно используется без реального понимания точки зрения другого или только для подтверждения собственной правоты без приведения аргументации. Лучше сказать иначе, например: «Я ценю и принимаю вашу точку зрения, но сам считаю совсем по-другому». 4. «Это только твоя проблема» Эмоционально зрелый человек способен сочувствовать и сопереживать другим. Но эта фраза — явное проявление непонимания, нежелания слышать и понять другого человека. 5. «Мне не нужна твоя помощь» Быть интеллектуалом в эмоциональном плане означает в том числе и обладать силой принимать помощь от других, признавать свои слабые стороны и несовершенство. Не отказываться от поддержки — это еще и способ помочь другим. Исследования показали, что помощь другим помогает людям жить дольше, быть здоровее и благополучнее. Так почему бы вам не поспособствовать процветанию других, приняв от них помощь? 6. «Ты облажался / всё испортил» Не стоит напоминать другим об их провалах и ошибках. Так не делают люди с эмоциональным интеллектом выше среднего, они не разрушают других, а помогают подняться, признают право на ошибки и неудачи, которые помогают стать людям лучшей версией себя. И конечно, не говорят о провалах и просчетах в резкой форме. 7. «Это несправедливо» Если вы постоянно повторяете, что кто-то к вам несправедлив, вряд ли у вас высокий эмоциональный интеллект. Это утверждение — проявление незрелости и слабости. Так говорит человек, который не хочет разобраться в обстоятельствах и совершенных ошибках и не готов двигаться дальше.