«Третий лишний — это знак»: гештальт-терапевт рассказала, как сохранить брак после измены в Волгограде

Измена в отношениях — то, чего, несомненно, боится большинство партнеров. Существует очень много споров и обсуждений на эту тему, однако каждый воспринимает переломный момент среди супругов по-своему. Гештальт-психолог Волгограда рассказала, как предотвратить разрушение отношений, почему измена не приговор для брака, а также поделилась некоторыми случаями из своей практики.

Юлия Шевченко — психолог с девятнадцатилетним стажем, гештальт-терапевт, супервизор и тренер МИГиП. Эксперт рассказала, что между темами «измена» и «конфликты семейных пар» можно поставить знак равно, а в практике это одна из наиболее частых тем для консультации.

— Когда ко мне приходят пары в кризис, связанный с изменами, они чаще всего задают одни и те же вопросы: почему это произошло, что не так, кто виноват, какие мотивы измены? — поделилась Юлия Шевченко. — Хочу подчеркнуть: измена — это не приговор для брака. Да, она причиняет адскую боль и имеет серьёзные последствия для семьи. Но ставить на этом точку в отношениях стоит не всегда.

На протяжении истории к изменам всегда относились по-разному. Эксперт рассказала, что сейчас такое явление в отношениях вполне могут простить, если же достаточно хорошо попросить, но в очень давние времена вполне могли казнить.

— Прежде чем говорить об измене сегодня, мне кажется интересным вспомнить исторический контекст. Так, например, во времена Древней Руси женщин за измены казнили, мужчин же лишь порицали. В Средние века появилось понятие «адюльтер». Изменщиков отмечали большой алой буквой «А» на одежде — и это касалось как мужчин, так и женщин. — рассказала психолог, — В XX веке стали распространены гражданские браки. Измена перестала караться законом и стала восприниматься мягче. Сегодня существуют даже такие формы супружеских отношений, как открытые отношения — когда партнёры сознательно договариваются о возможности интимной связи с другими.

Еще на этапе выстраивания отношений между партнерами важно обговорить, что и для кого считается изменой, потому что это очень широкое понятие. Для кого-то это обычный косой взгляд, для кого-то поцелуй друга или подруги в щечку, а большинство считают изменой непосредственно секс.

— Стоит различать виды измен: однократные и систематические. Первые случаются один раз, как бы «случайно», как бы «вскользь». Вторые — это длительные регулярные связи. В современном мире измен стало больше и они разнообразнее: сексуальная, эмоциональная, виртуальная, или же киберизмена. Банальный пример — когда брюнетка-жена застает мужа за рукоблудием, а у него на экране блондинка. — поделилась эксперт, — Очень важно проговаривать ещё на этапе построения отношений, что именно каждый из партнёров будет считать изменой. Существует термин «фантазийная измена» — когда всё происходит только в воображении. Есть и понятие «микроизмена»: лёгкий флирт, скрытая переписка, регулярные фантазии. Важно понимать: сами по себе фантазии — естественная часть психики. Многие представляют других людей, оставаясь при этом верными партнёрам. Изменой это становится не столько по факту фантазии, сколько в том случае, если партнёр чувствует себя преданным или исключённым из эмоциональной близости. Всё зависит от договорённостей и границ в конкретной паре.

Говоря о характере измен, эксперт вспомнила еще несколько случаев, когда к ней на прием попадали самые различные партнёры, с самыми разными формами «любви».

— Могу вспомнить случай из практики. Пришла женщина и сказала: «Я живу с мужем много лет, он мне изменяет и даже подробно рассказывает с кем, где и как. Хочу разобраться, как мне на это не реагировать или реагировать менее бурно?». Из интересного, ко мне однажды пришёл молодой человек и рассказал про то, как у него завязались отношения с девушкой. Парень в течение года играл с определённой компанией в компьютерные игры, и в процессе познакомился с партнёром по ту сторону монитора Говорил: «У нас любовь». Что интересно, так это то, что они друг друга ни разу не видели. У них опыт общения закладывается через игровых персонажей.

По словам Юлии Шевченко, измена всегда влечет за собой травматический опыт и переживания. Кроме того, это может даже оставить в психике человека самую настоящую травму.

— В основе лежит травма привязанности — травматический разрыв связи: утрата фигуры привязанности, потеря эмоциональной опоры. Как ни крути после значимых взрослых, партнер это тот с кем мы выстраиваем новую привязанность. По ощущениям она похожа на ситуацию, когда в семье появляется младший ребёнок, а старший вдруг оказывается «на втором плане». Уход партнёра на сторону психика воспринимает как травму брошенности и оставленности, как смерть близкого человека, а значит, вызывает состояние, сходное с острой травмой — шок, отрицание, гнев, отчаяние. Эту боль можно проработать, можно сгладить углы, снизить интенсивность переживаний. Но стереть её полностью невозможно. Рухнуло все, что являлось выстроенным долгое время. ясным, понятным, стабильным, прочным.

Измена партнера с «третьим лишним» ставит человека в очень неудобную позицию. Ключевой фактор — подрыв доверия, который заставляет обманутого чувствовать себя униженным.

— Когда человек узнаёт, что ему изменяют, он оказывается в уязвимом положении: ощущает унижение и обесценивание. Рушится идентичность, и появляются мучительные вопросы: «Что со мной не так?» После этого, выходя в мир, такой человек повсюду видит угрозу.

Психолог рассказала, что «третий лишний» в отношениях, или же человек, с которым изменил партнер, не просто появившийся из ниоткуда разлучник, а самый настоящий символ того, чего не хватает в отношениях.

— Измену можно описывать не только как «подлость» и то, что меня променяли. У неё есть разные мотивы. Например, женщины около 45 лет иногда идут на измену, чтобы убедиться в своей привлекательности, если не получают внимания от мужа.у мужчин — это самоутверждение, поиск новизны. Другие мотивы: неудовлетворённость интимной жизнью, потребность в эмоциональной разрядке, поиск недостающего. «Третий лишний» в этом случае становится сигналом того, на что стоит обратить внимание в отношениях.

Чтобы предотвратить даже мысли об изменах, в отношениях важно соблюдать некий баланс и обговаривать с партнером любые моменты недопониманий.

— Что можно делать в качестве профилактики? Ключевое слово — коммуникация. Нужно уметь разговаривать в паре: о том, что хочется изменить, чего не хватает, что важно для каждого. Хорошо работает простая практика вопросов: «Чего тебе не хватает? Чего тебе хочется?» Но важно не только спрашивать, а и самому делиться — рассказывать, что вы чувствуете, чего хотите, что переживаете. Это и есть настоящая эмоциональная близость — умение говорить и слышать. Часто измена воспринимается, как жизненная катастрофа. Но, как и любая травма, она может быть точкой роста при правильной проработке. А правильная проработка выглядит примерно так: — прожить боль. Замалчивание только разрушает. Второе — не попасть в ловушки: желание наказать, требование полной прозрачности, месть. Третье — понять, что прощение — это не забыть, а отпустить и перестать носить внутри яд.