На роды вместе с мужем – или порознь?

«Так с супругом рожать или без него? С увеличением срока беременности меня все больше интересует этот вопрос, – спрашивает будущая мама Светлана. – С одной стороны, близкий человек рядом, и заботиться обо мне, ухаживать, носиться со мной будет однозначно лучше, чем медперсонал, и поорать, поныть, пожаловаться без зазрения совести можно будет при нем. С другой – он у меня, как говорят, субъект чувствительный. Вдруг так распереживается, что мне самой его успокаивать придется? Или беспокоиться из-за него? Ну, к примеру, «поплохеет» ему? Так и представляю эту веселенькую картинку – он за меня переживает, а я за него... Девочки, кто как рожал? Как думаете, что лучше?» Мнения разделились: одни считают – однозначно рожать вместе, другие – категорически против. «Я просто представить себе не могу, что было бы, если бы мужа не было рядом! – улыбается мама годовалого карапуза Артема Инга. – Однозначно – надо рожать вместе. Хотя, конечно, многое от человека зависит. Мой был готов идти со мной и действительно мне помог!» «Кто рожал с мужем, говорят, что отцовский инстинкт у того просыпается сразу, а кто без – уверяют, что только через какое-то время», – рассказывает «планирующая» Анна. «Я предлагала пойти со мной, глядя на его мучения и переживания. Ну, из чувства сострадания: если ему так плохо, то, может, будет спокойнее, если он разделит со мной этот ответственный момент?– вспоминает мама со стажем Ольга. – Любимый отказался наотрез, заявив, что он меня обожает, но импотентом становиться не хочет. Так и бродил под окнами роддома в поле моего зрения. А потом еще два месяца приходил в себя: видимо, мое искореженное от боли лицо в окне произвело на него неизгладимое впечатление. Со мной две девочки рожали, обе с мужьями. Одна пожалела, что пошли вдвоем, ворчала, что он растерялся, ничем реально помочь ей не смог, только мешался. У второй пары наоборот – муж помогал вовсю, она осталась довольна. Мне кажется, это вопрос взаимопонимания: если хорошо чувствуете друг друга в жизни, то совместные роды – это, безусловно, плюс».

Глазами папы

«Воспоминания о том, как мы рожали с любимой нашего ребенка, необычайно яркие и до сих пор, хотя прошло уже больше двух лет, – улыбается абсолютно счастливый папа Александр. – Что касается того, быть или не быть партнерским родам, хочу сказать сразу – это решение не должно приниматься под давлением многочисленных подруг и родственников. Это выбор сугубо индивидуальный и добровольный. Главное в этом, на мой взгляд, – цель, ради которой супруг идет на роды. Если просто посмотреть, «а как оно там происходит», тогда идти глупо и бессмысленно. Честно признаюсь, для мужчины участие в партнёрских родах – это сложно: двенадцать часов видеть страдания любимой женщины, развлекать её, морально и физически поддерживать. Куда проще пойти с друзьями и отметить назревающее событие за бутылочкой пива. Всё равно ребёнок родится вне зависимости от того, сколько человек будет при родах – многие рассуждают именно так.

Мы с женой решили вопрос о моем присутствии еще в самом начале беременности – нашей беременности. Затем обсудили это с врачами. Я знал по рассказам, что роды – не сахар, это и стало основным мотивом: я решил помочь своей любимой. Чем помочь, спросите вы? А кто его знает! Просто возникло такое желание – быть рядом. И вот они – сами роды. Воды отошли в три часа ночи, без схваток, все случилось очень внезапно. Мои друзья тут же отвезли нас в роддом, вызвали нашего врача. Процедуры оформления рожениц наверняка практически ничем не отличаются в разных больницах, поэтому останавливаться на них не буду.

А потом было ожидание схваток. А они всё не приходили. Были уколы. Помню жуткое желание спать. Подумайте вот о чем: три часа ночи. Роддом. Родильная палата (мы сразу разместились в ней, без предродовой). Ваша жена одна. Наедине с болью. С испугом. Пить нельзя. Но смачивать губы водой – пожалуйста. Позже, когда моя Наташка проснулась, были еще уколы. Потом был душ, который, как выяснилось, пользуется неимоверной популярностью у рожающих женщин. Массировать спину во время схваток, кстати, тоже удобнее всего мужу. И помогать забыть о боли. Позднее, когда Наташке ставили блокаду, мне стало до слез больно. Пришел здоровый такой анестезиолог (ей Богу, одним кулаком может в общий наркоз отправить). И когда я увидел (и услышал), как игла проходит позвоночник, я сам пережил эту боль. Хотя, как сказала Наташа, это было абсолютно не больно.

Сами роды... Вот честно, муж может помочь жене как никто другой, особенно если знает, что от него требуется. Для этого очень рекомендую много прочесть, посмотреть, прочувствовать сам процесс появления ребенка. Хотя такое сложно прочувствовать заранее! Тем не менее, как ни хороши врачи (огромное им человеческое спасибо!), но муж ближе. Помогайте изо всех сил! И вот оно – кресло. Я рожал! Я сам рожал, я тужился наравне со своей Наташкой! А она, глядя на меня, делала то же самое. Я слушал врачей, вспоминал, что вычитал в книгах. Ей было не до этого. Она смотрела на меня и была в состоянии только повторять все за мной. И вот мы родили замечательную девочку. И там же, на столе, дали ей имя. Раньше собирались назвать её путем коллегиального решения, но Наташа, посмотрев на нее, еще тихим и измученным голосом сказала: «Валерия». И я понял, да, она – Валерия. Я, не скрою, плакал. Плакал от радости, от гордости, от боли... Я второй раз влюбился в свою жену. Она, даже не знаю, как вам объяснить, была настолько красивой! Это была даже не физическая красота.

И маленькое примечание по поводу крови и прочего: по просьбе врача я направлял софит (или как это будет в медицинских терминах – не знаю, в общем, группа ламп). Соответственно, направлял на «операционное поле». Никакого шока, отвращения или даже отдаленно напоминающего это я не ощутил. Мысли были заняты только тем, чтобы все прошло хорошо и правильно. Интересное наблюдение: моя Наташа – не «супергерой» и плачет не реже нормальных женщин. Так вот, за все двенадцать часов (а от отхода вод до родов прошло именно столько – мы родили в 14:15) она ни разу не заплакала. Я не давал ей плакать! Я говорил с ней, говорил, говорил. Целовал, обнимал. В общем, я не давал ей времени на слезы. Ее так и назвали в роддоме – самая улыбающаяся роженица. А в соседней палате рожала (на пару часов раньше нас) другая женщина. Примерно того же возраста. Господи, как она кричала!

И кстати, никакой грязи в родах нет, поверьте! Грязь – это когда человек чужой вам. А когда родной – это совершенно другое!

Вот и решайте сами: быть или не быть. Ну, а я могу честно сказать: мы родили нашу дочку! И я люблю своих девочек больше всего на свете!»

Психология родов

«Конечно, опыт одного конкретного человека не может быть истиной в последней инстанции, – убеждена психолог Анна Ефремова. – Тем не менее если вы хотите присутствовать при рождении своего малыша, так сказать, «вместе делали – вместе и рожать будем», то самый банальный совет – сначала взвесьте все за и против. Учтите все плюсы и минусы ситуации. Не все так просто, как кажется на первый взгляд».

Самое первое – определитесь для себя, зачем вы идете на роды. Правильный ответ – для того, чтобы оказать посильную физическую и – самое главное – мощную психологическую поддержку своей жене или подруге. Совместные роды относят к одной из методик немедикаментозного обезболивания родов: делать жене обезболивающий массаж или просто быть рядом для того, чтобы она могла повиснуть на вас, потому что ей так легче переносить схватки, например. Многие из тех, кто рожают вместе, таким образом стремятся обезопасить себя от возможной врачебной некомпетенции: если сама роженица в этот момент плохо соображает, какие манипуляции с ней совершает врач, то муж-то уж точно будет внимателен. И тогда никакие страшные рассказы о неблагополучных родах не испортят радостных мгновений.

Еще один довод в пользу совместных родов – те, кто прошел через это, уверяют, что папы, принимавшие активное участие в появлении крохи, более трепетно и заботливо относятся к нему. А какой же женщине этого не хочется? Это плюсы.

Вспомним и о минусах. «К сожалению, многие мамочки замечают, что их мужья – чересчур чувствительные натуры и такого серьезного испытания, как роды, могут не выдержать, – предупреждает психолог Анна Ефремова.– Так что, прежде чем уговаривать своего мужчину пойти с вами рожать, хорошо подумайте, не грозит ли ему это стрессом или его ближайшим проявлением – импотенцией, которая – увы и ах – тоже может случиться!»

Следующий пункт – о самих будущих мамах. Допускаете ли вы возможность предстать перед второй половиной без макияжа, с красным вспотевшим лицом, в окровавленной сорочке, кричащей и – очень даже может быть – обвиняющей его во всех смертных грехах? Если нет, то вряд ли его присутствие будет для вас желательно. Подумайте и об этом заранее.

Когда принимается решение, вместе или врозь идти на роды, мамочки, не давите на мужей. В конечном счете это сыграет против вас. Психологи уверяют – после участия в родах, в течение которых глава семейства испытывал неприятие процесса, неготовность к нему или банальный страх – словом, соглашаться не хотел, отношения в семье могут распасться, и происходит это довольно часто. Помните: только добровольное согласие.

Если решение принято обоюдно, и вы с супругом решились на совместное «священное действо», то специалисты советуют молодым папам учитывать ряд очень важных моментов, чтобы воспоминания о родах в будущем вызывали лишь радость. Первое, что хочется посоветовать мужчинам, решившим быть рядом с женой в этот волнующий момент, – учитывать особенности женской психологии. Порой, а скорее, почти всегда, женщина в схватках недобрым, мягко говоря, словом упоминает отца ребенка, неосознанно называя его причиной своих мук. Не удивляйтесь этому. И уж конечно, не стремитесь защитить собственные интересы. Когда все закончится, вы снова станете самым любимым мужем, подарившим ей огромное счастье быть мамой.

Максимально, насколько это возможно, подготовьтесь к событию: прочтите книги о том, как правильно дышать и вести себя будущей маме. Но при всей своей осведомленности не надоедайте врачам, не мешайте им! Несмотря на веру в лучшее, случиться может всякое, и акушеры будут реагировать на ситуацию профессионально. Ваша забота – помочь, а не препятствовать появлению ребенка своими действиями. «Я не слишком хорошо отношусь к появлению отцов на родах, – признается акушер-гинеколог Елена Шмидт, – подчас будущие папы абсолютно не готовы к тому, что происходит в стенах роддома. Такие мужчины понятия не имеют о физиологии процесса, не понимают, что происходит с роженицей. К тому же не все мужья могут спокойно переносить вид любимой женщины, испытывающей сильную боль. В этих случаях будущие папы, как правило, начинают вести себя неадекватно, упрекать врачей в недостаточных действиях, настаивать на срочной анестезии или кесаревом сечении и тому подобном. Такое поведение ужасно все осложняет».

Другая проблема, по словам акушеров, – слишком подготовленные отцы, которые, наоборот, не хотят никакого вмешательства в процесс со стороны медиков и требуют обоснования всех манипуляций, что, естественно, тоже не приветствуется.

Еще один интересный момент, дорогие папочки: не важно, что вы читали, смотрели или слышали об этом, вы все равно будете потрясены. Будьте к этому готовы. Не удивляйтесь собственным слезам счастья, не корите себя за слабость – ваша вторая половинка будет любить вас за них еще сильнее!

И наконец, последнее – просто смиритесь. Есть вещи, которые вы не можете контролировать, и роды – в их числе. У вас есть лишь два выхода: либо понять, что вы не можете в этом участвовать и поговорить об этом с женой заранее, либо делать все, что можете, чтобы ваш близкий человек ощутил весомую поддержку в тот момент, когда она ему так нужна. И будет вам одно на двоих счастье – появление на свет долгожданного малыша.