Реальность или фантазии: психолог из Волгограда рассказала, как выстраивать и отстаивать личные границы человека

В последнее время любой каприз стало модно объяснять нарушением личных границ. Эта тема стала настолько излюбленной среди новомодных инфлюенсеров и психологов, что потеряла свое истинное значение. Понятие «личные границы» превратились в термин, который каждый трактует так, как хочет. Одни видят в них неприступную крепость, другие — повод для демонстрации своего недовольства окружающим. Анастасия Ливанова, клинический психолог, сексолог, преподаватель и эксперт Psychologies.ru. раскрыла подлинный смысл понятия «личные границы» и их реальную значимость — на это очень часто просто не обращают внимания.

Мама — главный человек

— Первичное понимание границ начинается через телесный контакт с матерью. Эмоциональная теплота и отклик родителя формируют у ребенка чувство непрерывности бытия, способность осознавать свое тело и умение контейнировать ощущения, — объясняет Анастасия Ливанова. — Взгляд взрослого играет ключевую роль в формировании детской психики. Это не просто зрительный контакт, а эмоциональный мост между ребенком и миром. Когда взгляд родителя наполнен теплотой и участием, малыш начинает осознавать свое существование в этом мире. Даже мельчайшие детали такого взаимодействия помогают ребенку понять свое место в окружающем мире. Однако если взгляд взрослого холоден, равнодушен или наполнен агрессией, это серьезно влияет на развитие малыша. В таких условиях младенец начинает воспринимать свое тело и границы фрагментарно, что создает серьезные проблемы в дальнейшем.

По словам Анастасии Ливановой, противоречивое отношение к ребенку может спровоцировать неправильные выводы с его стороны. Он может подумать, что проблема исключительно в нем. Это, в свою очередь, потянет за собой глубокие психологические травмы в будущем и нарушения при формировании адекватной самооценки.

— Психоаналитик Рене Спитц провел эксперимент, в ходе которого доказал, что отсутствие эмоционального контакта родителей с ребенком до 5 месяцев приводит к серьезным последствием, а более длительная изоляция может быть даже смертельна, — объясняет психолог.

«У вас окно открыто»

Немаловажное влияние на формирование личных границ оказывает эмпатия. У нее есть несколько уровней развития, и первый из них характеризуется «открытым окном» к эмоциям окружающего мира.

— На этапе «открытого окна» ребенок чрезвычайно чувствителен к эмоциям окружающих. Он воспринимает всё происходящее вокруг и активно выражает собственные чувства. Если эта стадия проходит с нарушениями, границы стираются и человек в взрослом возрасте чувствует чужие эмоции, как свои. Окно остается распахнутым, — объясняет Анастасия Ливанова. — И у человека возникают мысли: «Я во всём виноват», «Это произошло из-за меня», «Чувства не помещаются во мне»; «Я ответственный за всё, что вокруг происходит». Люди со «стертыми» личными границами часто сталкиваются с серьезными трудностями при построении отношений: потребность в постоянном внимании, потеря собственного пространства, смещение личных интересов, подчинение чужим желаниям. Они чувствуют себя комфортно в состоянии полного слияния, ощущают иллюзию безопасности и боятся выходить за пределы отношений. Такие люди очень сильно вкладываются в своего партнера в надежде на благодарность и отдачу, не осознавая, что не все готовы им это дать.

«Я это сделал сам!»

В возрасте 2–3 лет у ребенка активно начинают развиваться сильные эмоции: стыд, тревога, чувства отделения от матери, осознание собственной значимости.

— В этом возрасте у детей начинается стадия самопознания, ее можно также назвать «орешек» или «закрытое окно». Они закрываются от внешнего мира и формируют личное пространство, чтобы понять себя. С этого и начинается формирование границ, и тут родителям очень важно проявить терпение, — предупреждает психолог. — Ребенок начинает отстаивать и защищать свои интересы, проявлять собственную индивидуальность. Он говорит и мыслит таким образом: «Важно чтобы все понимали, что я сам это сделал!». Однако заявлять о себе как об отдельном существе — это еще не зрелость. Большинство психологов, которых мы видим в социальных сетях, застревают как раз таки на этой теме. «Обстреливание личных границ» учит тому, что нужно говорить о себе, отстаивать свои интересы, но если не идти дальше, то мы просто застреваем на уровне трехлетнего ребенка, — говорит психолог.

«Мне здесь не место»

Если родитель проявляет достаточное терпение, то у ребенка начинает развиваться чувство уместности. Возникает мысль: «Я нахожусь здесь по праву».

— Многие из нас испытывают дискомфорт, находясь в местах или ситуациях, которые кажутся нам «не по статусу» или «не по карману». Например, дорогие бутики брендовой одежды часто вызывают чувство неуместности у тех, кто не может позволить себе покупки там. Важно понимать, что подобные заведения созданы для всех людей, независимо от их финансового положения. Нет ничего плохого в том, чтобы просто зайти, осмотреться и получить новый опыт. Однако многие взрослые люди сталкиваются с хроническим ощущением неуместности, это приводит к постоянному самоанализу, сомнениям к сказанному, страху совершить ошибку и излишней самокритике. В голове все чаще возникают мысли: «Правильно ли я поступила?» или «Зачем я это сказала?», — поясняет Анастасия.

Границами пытаются оправдать хамство

Этот пункт можно назвать последним в определении личных границ, однако вслед за этим начинается не менее интересный этап — взаимодействие с окружающими. И здесь важно понимать: если вам не нравится поведение человека, это вовсе не означает, что он нарушает ваши границы.

— Многие начинают использовать личные границы как оправдание некоторого своего бесцеремонного поведения. Например: «Что ты чавкаешь при мне? Не нарушай мои границы! Не вызывай во мне эстетическое раздражение». Эмоции воспринимаются как аргументы: «Я злая, поэтому кинула в тебя книжку» — это как будто бы оправдание. Собственные желания человека становятся над конструктивным диалогом. В таком случае важно и нужно перейти к этапу «приоткрытого окна», то есть научиться воспринимать не только свои потребности, но и потребности других, различать личное недовольство и реальное нарушение границ, вести диалог с учетом интересов всех сторон и находить компромисс, — предупреждает психолог. — И если человек начинает всерьез относится к себе и другим, появляется чувство собственного достоинства. Мне необязательно кричать, что я знаю правильный ответ, хватает того, что я знаю и это уместно. Если я хочу обратить на себя внимание, то могу сказать, что знаю правильный ответ. Я отношусь всерьез к другим и понимаю их потребности важны, как для них, так и для меня. Мы можем не сойтись в планах, но можем найти компромисс. Если человек пытается меня в чем-то убедить и злоупотребляет моим добрым отношением к нему, то я могу сказать ему об этом и выразить свои эмоции или же не продолжать общение вовсе — говорит психолог.