«Любовь — это боль, надо терпеть»: в Волгограде психолог предупредил об опасности созависимых отношений

«Люблю тебя, ненавижу, ты самый лучший и испортил мне жизнь» — эти эмоциональные качели поражают каждого, кто вступил в созависимые отношения. Психолог Елизавета Коломиец рассказала, какие проблемы скрываются за этим термином, что такое «созависимые отношения» и почему от них нужно бежать как от огня.

По словам психолога, изначально термин «созависимые отношения» возник, когда стали изучать алкоголизм, наркоманию и игроманию, работать в терапии с теми, кто близко связан с зависимыми людьми.

— Когда человек попадает в реабилитацию, очень важно поработать с его семьей, — объяснила психолог Елизавета Коломиец. — Созависимые часто создают неблагоприятную для восстановления среду: например, закрывают долги за зависимого, не дают ему брать ответственность. Еще есть термин «взрослые дети алкоголиков». В таком случае у ребенка возникает созависимость, он постоянно будет пытаться спасти родителей от алкоголизма. Даже если родители плохо с ним обращались. Возможно, даже не захочет создавать собственную семью.

Однако в более широком смысле под созависимыми отношениями подразумевается та самая романтическая «любовь» из фильмов и книг. Это и постоянные эмоциональные качели, и нестабильность самооценки, и потеря понимания собственных желаний. Причем, как подметила психолог, у одного или даже у обоих партнеров есть сложности в коммуникации, восприятии себя и измененное представление об отношениях.

— В обычных отношениях разлука с партнером переносится нормально. Также обычные отношения могут быть достаточно скучными, стабильными и предсказуемыми. В созависимых отношениях всегда эмоции, — считает психолог. — Это одна из характеристик созависимых отношений. Закрывается потребность быть нужным, чтобы человек от тебя зависел и подтверждал это. Кажется, что сейчас всё исправишь, спасешь партнера, и самооценка поднимется. Проблема в том, что ты не можешь спасти человека, который не хочет спасаться сам. И самооценка работает синхронно с эмоциональными качелями.

По сравнению с созависимостью, любовь предполагает способность партнеров продолжать жить в разлуке, хотя и скучать друг по другу. При этом любовь — это про заботу и заинтересованность жизнью партнера, бережность в отношении партнера и поиск компромиссов. Созависимость же тесно связана с манипуляциями, контролем, а также ломанием самого себя во имя отношений.

— В первую очередь важно понять свои собственные эмоции и потребности, иначе так и будешь жить жизнью другого человека, — предупредила Елизавета Коломиец. — Из этого вытекает корректировка представлений о жизни и любви. Например, установки по типу «любовь — это всегда боль» и «надо терпеть, потому что семья — это главное». Затем важно поработать с самооценкой. Она не обязательно должна быть высокой, может быть просто адекватной в соответствии с реальностью и стабильной, то есть не меняться в зависимости от мнения других людей.

В качестве примеров созависимости психолог привела известные пары из литературы и кино. Основной темой для разбора стала книга Яны Верзун «Зависимые», где отразились как романтические отношения, так и отношения между родителями и детьми. Елизавета Коломиец коснулась также сериала «Секс в большом городе», фильмов «500 дней лета», «Всё закончится на нас» и книги «Грозовой перевал».

— В литературе практически и нет книг о здоровых отношениях, потому что про них скучно писать и скучно читать, — объяснила психолог Елизавета Коломиец. — А эмоциональные качели, яркие расставания и встречи — это якобы настоящая любовь, настоящие эмоции. Очень часто с таким встречаюсь в своей практике, и приходится разбирать, что это просто эмоциональные качели. Если качели есть в отношениях, это не обязательно делает их созависимыми, тем не менее, это одна из характеристик.

Психолог объяснила: часто после работы над своей самооценкой, над пониманием своих эмоций и переживаний, созависимые отношения могут закончиться. Партнеры расстаются, родители перестают «спасать» детей, дети могут перестать общаться с родителями. Однако шанс сохранить отношения есть. Для этого Елизавета советует взять паузу, как только это будет возможно, прожить период отдаления и, если люди действительно близки, сойтись опять.

— Если это связано с зависимостями, то нужно обратиться в реабилитационный центр. Туда обращаются не только наркоманы и алкоголики. Очень большая проблема сейчас с игроманией. Но если зависимый действительно хочет меняться, то возможен такой расклад, при котором партнеры будут отдалены друг от друга, поменяются как люди и сойдутся вновь. В детско-родительских отношениях отдаление тоже работает. Это очень больно, но однажды родителю придется передать ребенку ответственность за его жизнь. Спустя какое-то время, если возникнет желание, вы сойдетесь, уже будучи другими людьми, понимая причины своей зависимости и созависимости, свои потребности. По факту, это будут уже новые отношения, в которых будет не созависимость, а любовь.

Психолог предупредила: выходить из созависимых отношений очень важно. В случае классического варианта с алкогольными, наркотическими и игровыми зависимостями вы не только погубите свою жизнь, но и зависимого спасти не сможете.

— Пока созависимость и поведение родных не скорректированы, сложно избавиться от зависимости, потому что все проблемы зависимого человека решаются за него, — объяснила Елизавета. — Бывает, что родители закрывают кредиты за игромана, жена алкоголика прощает все его выходки. Если «спасатель» не поменяет свое поведение, то зависимый так и останется в позиции «жертвы», которую нужно вытаскивать.

Из созависимых отношений следует выходить, даже если они возникли не из-за зависимостей. Такие отношения будут разрушительно влиять на вашу жизнь.

— Созависимые отношения в широком смысле слова тоже нужно корректировать, потому что в них вы вряд ли испытаете настоящую любовь и счастье, — объяснила психолог Елизавета Коломиец. — Вместо этого будет нестабильное состояние, будет нестабильная самооценка, могут быть депрессии. В свою очередь это ограничивает жизненные возможности человека. А если у такой пары есть дети, то как это повлияет на них?