«Меня будто изнасиловали»: почему жители Волгограда бывают излишне тактильными? Отвечают эксперты

— Не так давно я в новый коллектив попал, все меня радушно встретили. А одна новая коллега уж слишком приветливо приняла меня… В одном из коридоров пересёкся с женщиной, а она меня сначала обняла, а потом… Схватила за голову и поцеловала… в губы. Она сказала, что очень тактильная и всех так встречает. А у меня ощущение было, будто меня изнасиловали.

О таком необычном случае рассказал житель Волгограда Алексей и поделился своими ощущениями от первого рабочего дня на новом месте, где он сразу же столкнулся с нарушением своего личного пространства. А ведь у многих из нас есть тот самый «мегатактильный» друг, которому необходимо не только видеть вас, но и осязать как можно чаще, будь то объятия, рукопожатия или бесконечные прикосновения к вам во время смеха, в стиле известного комика Нурлана Сабурова. Но почему таким людям сложно сдерживать свои порывы чувств и в чём заключается причина непреодолимого желания дотронуться до собеседника? Тактильные волгоградцы рассказали о важном влиянии физического контакта на их эмоциональное состояние, а эксперты объяснили, что движет такими людьми с точки зрения психологии.

Как известно, всё идет из детства. Психологи утверждают, что от наших родителей и воспитания зависит не только поведение, но и мировоззрение в целом, и, конечно же, наши привычки, принципы и способы проявления эмоций. Жительница Волгограда Анна призналась, что её тактильность касается не только взаимоотношений с людьми и проявляется у девушки с самого младшего возраста.

— Для меня прикосновения — это способ восприятия окружающего мира, — рассказывает Анна. — Я даже одежду выбираю наощупь, потому что комфортная приятная ткань важнее внешнего вида. Мне нужно трогать предметы, ощущать поверхность, текстуру, температуру. Я всегда держу что-то в руках, край футболки или резинку для волос, просто потому что мне нравится ощущать что-то кожей. Когда мне некомфортно или тревожно, мне особенно необходимы прикосновения (не обязательно человека, обычно просто кручу что-то в руках). Я считаю, что это просто генетика, хотя воспитание, конечно, имеет значение. Мои родители достаточно тактильные люди, которые давали мне достаточно много ласки, поэтому для меня трогать любимых людей это норма. Я привыкла всегда держаться за руки и обниматься без повода.

Для каждого человека уровень потребности в прикосновениях индивидуален. Но психотерапевт Алина Калинина подтверждает: то, насколько для человека будет важен физический контакт, во многом зависит от воспитания.

— Тактильность человека может зависеть от прошлого опыта, его воспитания, наследственности (чувствительности кожи), а ещё от особенностей культурных традиций, — утверждает Алина. — А тактильный контакт — это близкое взаимодействие, которое дарит нам эмоции, ощущение значимости для другого, чувство безопасности и доверия, близости и теплоты, особенно значимое в детском возрасте. Такой стабильный контакт с родителями вызывает более активное развитие нервной системы, также ребёнок лучше чувствует своё тело, становится более уверенным, повышается уровень его доверия к людям и окружающему миру.

По словам психотерапевта, человек с повышенной тактильностью не всегда осознает своё автоматическое поведение. Но возникает оно не беспочвенно. Алина Калинина объяснила, что причиной как повышенного, так и пониженного желания осязать другого человека являются те же отношения с родителями.

— Если ребенок вырос в семье, где было принято проявлять эмоции тактильно, то такую привычную для него коммуникацию он транслирует и во взрослой жизни, — рассказывает психотерапевт. — А холодный и дистанцированный опыт в семье может привести к замкнутости в себе, дисгармоничному развитию личности, ограждению от телесных контактов с другими людьми. Если в детстве приходилось слишком долго ждать телесного контакта со взрослыми, то в дальнейшем человек может желать активно установить его с другими людьми для убежденности в том, что он значим и любим. Так компенсируется недополученная теплота от родителей, с которыми выстроились дисгармоничные отношения. Или же наоборот ребёнок в дальнейшем может обесценить потребность в контакте для уменьшения своих болезненных переживаний.

Так неужели наше прошлое — единственная причина, по которой мы хотим взять за руку друга в момент разговора или похлопать его по плечу после удачной шутки? И почему же нуждаемся в объятиях, когда испытываем негативные эмоции? Клинический психолог Екатерина Башилова-Селезнёва объяснила это явление следующим образом:

— Через тактильность человек заземляется, — объясняет клинический психолог. — Заземление — это попытка человека стабилизироваться в момент, когда эмоциональность штормит, или во время тревоги, чтобы каким-то образом успокоиться. Например, во время контакта, когда люди разговаривают и не до конца понимают, комфортно ли они себя чувствуют, или же у них происходит приступ положительных эмоций, тот же смех, человек может неосознанно начать кого-то трогать, чтобы заземлиться. Через тактильность человек также понимает, что он нужен, он важен и что мир безопасен, хотя и это тоже можно свести к заземлению.

Физический контакт и правда может иметь успокаивающий эффект и помочь снизить уровень стресса и тревожности. А некоторые из нас могут искать тактильное общение в качестве способа справляться с чувством одиночества. Но есть и отдельный вид людей, чья любовь к касаниям — настоящая врождённая особенность, считает психолог Эвелина Гаевская.

— Есть различение людей по типу восприятия информации: визуалы, аудиалы, кинестетики и дигиталы. Логично, что тактильные люди относятся к кинестетикам, и их канал восприятия — осязание, — объясняет Эвелина. — И это скорей биологический фактор. Но в поведении не менее значимы социальные факторы, такие как нормы поведения, этикет. Существуют нормы приемлемых дистанций между людьми во время общения: от 120 сантиметров для деловых контактов и 210 сантиметров для общественных. Дистанция менее 120 см считается приватной и подходит для общения с близкими людьми, с которыми есть некие личные отношения, — утверждает психолог. — Если человек, с кем вы не состоите в личных отношениях, позволяет себе сокращение дистанции — это может быть как неосознанным, так и целенаправленным нарушением ваших личных границ. И это скорей всего связано с потребностью в доминировании и власти у этого человека, которую он реализует, по сути, через пассивную агрессию в адрес другого человека.

Как выяснилось, некоторые люди могут ценить тактильные ощущения больше, чем другие. Однако излишняя тактильность может быть неприятной или нежелательной для остальных. Границы и предпочтения в физическом контакте могут различаться от человека к человеку, и важно уважать личные границы и комфорт других людей. Что же делать, если чужие привычки приносят вам дискомфорт? Психолог Эвелина Гаевская утверждает, что отстаивать личные границы, независимо от того, насколько близок вам тактильный человек, просто необходимо.

— Если вы оказались в ситуации, когда человек нарушает ваши границы, спросите себя, почему и зачем это происходит, — советует Эвелина. — Вам так же придется восстанавливать свои границы, как минимум, сообщив нарушителю, что вам неприятны его действия. Наибольшие трудности в сообщении этой информации вызывают ситуации, когда «тактильный человек» по совместительству является, например, руководителем, старшим по возрасту или большим физически, то есть в иерархии социальных отношений занимает более высокий статус.

По мнению психолога, решить такую проблему во взаимоотношениях несложно. Однако важно при этом не оскорбить и того, кто, вероятно, невольно принёс вам дискомфорт, считает Эвелина Гаевская.

— Если вы условно «слабее», то это не значит, что вам нужно терпеть. Это означает, что нужно работать со своим статусом (с самооценкой), со своими страхами, привычными реакциями и, конечно, с личными границами, — объясняет психолог. — А отвечать на неуместную тактильность лучше в формате сообщений от первого лица: не «вы плохо себя ведете», а «мне некомфортно, когда вы это делаете». И, конечно, вежливость — ключ к решению подавляющего большинства конфликтов.

Однако нередко люди могут переходить все возможные границы, оправдываясь своими привычками и потребностями. Важно отличать тактильность от откровенного хамства по отношению к вам. Клинический психолог Екатерина Башилова-Селезнёва считает, чтобы не пришлось испытывать подобную неловкость с новым знакомым, следует как можно раньше выстроить личные границы.

— Я бы не соотнесла с тактильностью моменты, которые явно выходят за рамки, — говорит Екатерина. — Если для человека что-то неприемлемо, нужно простроить границу неуместности сразу. Если для вас что-то недопустимо, не нужно об этом молчать, важно обращать внимание на подобные вещи. Не игнорировать свои ощущения. Но если вы понимаете, что для человека такой контакт важен, стоит напрямую задать вопрос «зачем тебе это?». И высказать также свою позицию, почему вам некомфортно или недопустимо в таком количестве. Однако что именно движет людьми в момент проявления тактильности — сказать точно нельзя, всё-таки это индивидуально.

Нарушать личные границы могут родители, знакомые и друзья, но как часто это делают наши партнёры? А еще чаще этим грешат бывшие партнёры, которые в попытках вернуться в прежние отношения переходят все грани дозволенного. Ранее эксперты рассказали, как вести себя с назойливыми бывшими и в каких случаях им можно дать второй шанс.