«С коллегой мне не страшно ехать даже на убийство»: психолог из Волгограда рассказал, к чему приводит дружба на работе

Подавляющее большинство людей проводит на работе основную часть своей жизни. Обитатели офисного пространства часто заменяют друг другу семью, друзей и прочих жизненно важных для социального благополучия людей. По этой причине умение работать в команде становится чуть ли не важнейшим требованием работодателей, а дружный коллектив — главным предложением компании.

Марине Прохоровой 27 лет. С 18 лет она успела поработать в разных организациях и заведениях и пришла к выводу, что трудиться в одном коллективе с друзьями категорически нельзя.

— На работе можно завести хороших друзей, потому что в процессе вы решаете общие проблемы, переживаете общие эмоции, — считает Марина. — Даже если вы люди с разными взглядами, на работе у вас появляются общие интересы. Вы начинаете проводить вместе время вне работы. Но вот работать с теми, с кем ты уже общаешься, даже если это не близкая дружба, нельзя.

Марина вспоминает ужасную историю, которая едва не стоила девушке собственных денег и работы.

— Меня пригласили работать в кафе две знакомые девочки, — рассказывает Марина Прохорова. — С одной из них я достаточно часто общалась, можно сказать, дружила.

Устроившись в заведение и поработав какое-то время, Марина заметила, что «подруги» начали ее наглым образом использовать:

— Меня часто просили выйти на смену в выходные и подменить то одну, то другую мою знакомую. Как-то раз «подруга» попросила меня ее подменить в конце смены. Она вместе со второй своей знакомой куда-то уехала, а я осталась закрывать смену. Я была администратором, перед закрытием заведения возникла проблема с недостачей. Я очень долго копалась, пытаясь выяснить, откуда проблема с финансами, где возникли ошибки, что не внесли в базу и т. д.

Марина знала, что отвечать за недостачу придется ей, как закрывающей смену. Девушке грозил вычет денег из зарплаты, выговор начальства, а возможно, и увольнение.

— Так как это была чужая смена, которую я закрывала, мне пришлось звонить тем девочкам. Они сначала не хотели брать трубку, потом ответили, но так ничего внятно и не смогли объяснить. Я предложила им приехать, чтобы мы вместе разобрались с деньгами, но они категорически отказались. При этом у них на фоне отчетливо слышались звуки распития спиртных напитков и громкой музыки. Получается, эти девочки уехали с работы потусить, а я должна была разбираться с их недостачей.

Врачи — люди довольно консервативной профессии, их взгляд на жизнь всегда отличался особой глубиной, философией и циничной отрешенностью от бренности человеческого бытия. Отношение к дружбе на работе у них тоже категоричное. Врач-терапевт Александра Михайловская, женщина средних лет и большого опыта в профессии, рассказала о своем кредо:

— Я работаю врачом 25 лет, за это время сформировался свой этический кодекс. В нем есть железное и ненарушаемое правило: с пациентами не заводить никаких отношений, кроме рабочих, — говорит доктор. — Пациенты для меня — это истории болезней, диагнозы и стратегии лечения. Иногда я даже не запоминаю имена людей, но помню их диагнозы и результаты исследований. Когда ко мне приходит пациент, который лечился несколько лет назад, и называет свою фамилию, я иногда не могу понять, кто он и что от меня хочет. Зато, когда вижу его старый диагноз, сразу вспоминаю всю историю болезни. Некоторые пациенты пытаются поддерживать со мной приятельские связи, но я в таких случаях предпочитаю не отвечать им взаимностью.

В отношении других врачей и младшего медицинского персонала Александра тоже придерживается своих строгих правил:

— С коллегами у меня тоже исключительно профессиональные отношения. Для меня абсолютно неприемлема дружба между сотрудниками и особенно с начальством. Должна быть этика в отношениях, необходимо соблюдать субординацию.

Элина Халиуллина, устроившись в ресторан известной сети быстрого питания, нашла там не только ненависть к фастфуду, но и лучшую подругу, без которой теперь не представляет свою жизнь. Девушки работали вместе несколько лет и поначалу совершенно не принимали друг друга.

— У меня есть потрясающая подруга Полина. Мы познакомились, когда я пришла работать в ресторан. Сначала мы друг друга ненавидели, — рассказывает Элина. — Она мне казалась какой-то высокомерной. Я казалась ей какой-то тупой. В общем, мы друг друга терпеть не могли и ужасно друг друга бесили. Не могли и не хотели работать вместе.

В отношениях заклятых коллег всё изменилось, когда Полина уехала в командировку.

— В нашей компании была практика временной работы в других крупных городах. Однажды на новогодние праздники Полина уехала в Сочи на 3 недели. Я была так рада, что она уезжает. Просто ходила счастливая и улыбалась. За эти три недели я совершенно про нее забыла, как будто Полины и не было никогда у нас в ресторане. А потом она приехала и пришла в свой выходной к нам поболтать. Я почему-то так была рада ее видеть, сама от себя этого не ожидала. После этого мы начали притираться друг к другу.

После недолгой разлуки девушки стали лучшими подругами, которые жить друг без друга не могут и любую свободную минуту проводят вместе.

— После работы уже поздно вечером мы ехали вместе гулять и гуляли всю ночь, много болтали, а потом с утра снова ехали на работу и в таком ритме выживали, учитывая, что смены у нас были по 12 часов, а я еще и училась в вузе. Мы с Полиной так сдружились, что однажды выстояли вдвоем целую смену в 12 часов на станции, где должно было быть 5–6 человек. Мы работали на кассе, наплыв гостей был большой, кухня едва справлялась — мы едва успевали отражать атаки голодных и разъяренных посетителей, но всё равно это была моя самая лучшая смена.

Алена Реброва работает в известном СМИ уже 2 года. За это время шеф стал ей и мамой, и папой, а коллеги — надежными напарниками даже в самом «грязном» деле.

— У меня как-то так получилось, что место работы стало практически домом, а коллеги — чуть ли не семьей, — рассказывает Алена. — Хотя многие говорят, что это неправильно. Мол, работа — это работа, коллеги — это коллеги, и за дверью редакции надо это всё оставлять. Но у меня другое отношение к этому, и это мой выбор, пока я всем довольна.

Алена уверена в каждом своем коллеге и готова отправиться с любым из них даже на край Волгоградской области в поисках самого эксклюзивного материала.

— Почти каждый из сотрудников редакции для меня близкий человек, некоторые в особенности. И помимо того, что я на каждого из них могу положиться в плане работы, я знаю, что с ними я в безопасности. Мне не страшно ездить с ними на пожары, убийства, похороны и так далее. Я будто постоянно с ними на связи, даже в нерабочее время. Мы с ними на связи чаще, чем с родными.

Если у меня (не дай боже) поломается холодильник или потечет кран, я тоже сначала напишу им, поною, и они мне точно скажут, что делать, и посоветуют какого-нибудь мастера. Некоторые из коллег знают обо мне какие-то очень сокровенные вещи, о которых больше не знает никто. Это уже вопрос доверия, и я этим людям доверяю. Даже фотографу, который всегда норовит поймать момент и сделать новое фото, компрометирующее всех и каждого (у него есть архив-досье на каждого из нас, это самый опасный человек в редакции).

Алена признаётся, что время от времени ей нравится брать небольшую паузу и отдыхать от коллег, с которыми она последние годы проводит большую часть жизни. Девушка убеждена, что отдых от общества любимых коллег спасает редакцию от войн за право на частную жизнь.

— Нет такого, что за пределами работы мы встречаемся, гуляем, собираемся и как-то проводим время. Мне кажется, это не просто нормально, а в нашем случае даже необходимо: хотя бы на недолгое время разлучиться, дистанцироваться, чтобы не начать друг друга ненавидеть.

Отношения между сотрудниками могут быть очень разными и довольно сложными. От дружбы до кровной ненависти коллег часто отделяет один шаг. Психолог Елизавета Коломиец рассказала, как не растерять на работе всех друзей и не объявить товарищу вендетту за прогулянную смену и несделанный отчет.

— Дружба на работе — это двойные отношения, где у нас есть деловая линия, которая подразумевает некоторые договоренности, в том числе и финансовые услуги, и дружеские отношения, где могут быть более мягкие и теплые взаимоотношения. Чтобы их совмещать, нужно соблюдать несколько правил.

Как считает психолог, в первую очередь к таким правилам относятся формальные договоренности, на которые соглашается поступающий на работу сотрудник. Они прописаны в трудовом договоре или уставе компании.

— Особенно это важно, если вы дружите с человеком, который оказывает вам какие-то услуги или является вашим начальником или подчиненным, там, где могут возникнуть финансовые моменты. Там же прописаны и тактики поведения в конфликтных ситуациях.

Работа в одном офисе, по мнению психолога, часто приводит к началу дружеских отношений. Здесь сотрудники находятся на одних позициях, поэтому это наиболее безопасный вариант, где отношения вне офиса не несут негативных последствий для работы.

— Единственный момент — у вас могут возникнуть конфликты, если кого-то из вас будут выдвигать на повышение, если появится элемент соревнования, конкуренции, — говорит Елизавета Коломиец. — Если вы напарники на работе, то у нас здесь появляется некоторая специфика. Во-первых, вам нужно четко проговаривать разделение ваших трудовых обязанностей, кто что делает, чтобы не возникло ощущения, что один выполняет все дела, а второй там, например, не делает ничего.

У дружбы на работе есть еще один минус, о котором напоминает психолог. Когда коллеги проводят слишком много времени вместе за пределами рабочего пространства, риск разругаться в пух и прах у них возрастает в разы. Сотрудники просто устают друг от друга и хотят хоть немного личного пространства. Для этого нужно всё же разграничивать работу и частную жизнь.

Чтобы сохранять дзен в коллективе, поддерживать хорошую производительность и соблюдать высокие стандарты компании, необходимо научиться грамотно разрешать возникающие конфликтные ситуации — этот навык поможет сохранить не только рабочее место, но и друзей, которыми стали любимые коллеги.

— Для урегулирования конфликтов есть одно главное правило. Если у вас возникают какие-то неприятные ощущения, вам кажется, что, например, вы устали всё время проводить с одним человеком, или вам кажется, что вы берете больше обязанностей, чем ваш напарник по работе, и считаете, что дружба мешает вашему распределению труда, мы используем «я-сообщения». Не вспоминаем всё и сразу, что было с начала времен, так сказать, а проговариваем, что именно вам сейчас причиняет дискомфорт. Например: «Мне некомфортно, потому что, как мне кажется, ту презентацию, которую мы должны были сделать вдвоем, в основном сделала я. Давай в следующий раз постараемся по-другому распределить наши рабочие обязанности». Важно проговорить, что именно вы чувствуете в какой-то конкретной ситуации, и предложить человеку варианты решения этой ситуации, но без грубости, без «наездов». Мы проговариваем наши границы и даем понять человеку, как можно, а как нельзя с нами поступать.

Елизавета Коломиец напоминает, что конфликты, возникающие в деловых отношениях, ни в коем случае нельзя переносить в дружеские. Всегда нужно отвечать себе на простой вопрос: на кого я сейчас злюсь, на коллегу или на друга? Затем нужно обсудить все спорные моменты на работе и не переносить их в личную жизнь. Важно территориальное разделение здесь: рабочее обсуждаем в одном пространстве, личное — в другом.

На это же разделение работает называть руководителя/врача/учителя по имени-отчеству в профессиональном пространстве.

Психолог отмечает, что дружба между начальником и подчиненным может привести к тому, что подчиненный будет ждать к себе более лояльного отношения. В таком случае начальнику важно обозначить границы и дать понять, что на работе никаких поблажек и фамильярностей не будет.

— Нужно разделять то, как вы ведете себя на работе и вне офиса. На работе мы выполняем должностные обязанности, называем друг друга по имени и отчеству, а вне работы, соответственно, дружим, общаемся, как нам нравится, — говорит психолог. — Подчиненный может думать: «Начальник — мой друг, а значит, нужно стараться больше, значит, я должен взять какие-то переработки». Всё это нужно проговаривать и помнить, что у ваших отношений две линии: деловая, и вы выполняете свои обязательства ровно как все другие люди в рамках деловых отношений, и дружеская.

Елизавета Коломиец советует не ждать какого-то особого к себе отношения от людей, которые предоставляют профессиональные услуги.

— Если вы дружите с человеком, который оказывает вам какие-то услуги, фотографом или мастером ногтевого сервиса, здесь нужно, чтобы в начале отношений человек, который эти услуги предоставляет, проговорил финансовую составляющую, и вы вдвоем решили, ожидается ли от него что-то бесплатное или от него какие-то скидки для вас как для клиента, скидки друзьям ваших друзей и прочее. Ваш друг вправе не предоставлять вам никаких скидок и особых условий. Хороший друг в бизнесе — это тот, кто приведет еще новых клиентов. Поэтому, если это правило выполняется и все финансовые вопросы улажены, то никаких проблем быть не должно.

— Что касается дружбы со своим лечащим врачом и врачу с пациентом. Нужно отметить, какой врач, если это врач, который лечит соматические расстройства, кардиолог, терапевт, нефролог — врач терапевтической направленности, без серьезных хирургических вмешательств, то здесь дружеские отношения допустимы при условии, что пациент соблюдает так называемый комплаенс, — говорит психолог Елизавета Коломиец. — Врач должен восприниматься не только как друг на рекомендациях, но как хороший специалист, все указания которого нужно выполнять и соблюдать его требования в процессе лечения, уважать его мнение и прислушиваться к нему. Иерархия «врач — пациент» должна оставаться.

Психолог считает, что дружба между пациентом и его лечащим врачом в некоторых случаях вообще невозможна и недопустима:

— У хирургов есть правило: своих не оперировать, — говорит Елизавета Коломиец. — От нервного перенапряжения у врача может дрогнуть рука, а это приведет к печальным последствиям. Психиатрам запрещено дружить с пациентами, потому что это может помешать лечению. В этическом кодексе психологов, хоть психолог — это и не врач, прописано, что человек, который занимается психическим и психологическим здоровьем, не должен находиться в системе пациента. Психолог должен оставаться в стороне от жизни клиента и сохранять объективный взгляд на ситуацию. Предположим, произошла ссора в вашей семье, и психолог или психотерапевт должен помочь вам разобраться и уладить конфликт. А если специалист — ваш друг, то вместо профессиональной помощи он окажет вам дружескую поддержку, но ситуацию это не разрешит. Также нужно учитывать финансовую составляющую, понимать, что специалист не должен делать скидку по дружбе.

С началом учебного года школьники вернулись в классы, а взрослые — в родительские чаты с учителями. В условиях, когда классный руководитель ребенка доступен в одном касании пальца к экрану смартфона, родителям бывает сложно сохранять дистанцию и помнить, что учитель детей должен оставаться авторитетной и уважаемой фигурой как для детей, так и для взрослых.

— Если вы дружите с учителем ваших детей, большая нагрузка и ответственность ложится на учителя, — говорит Елизавета Коломиец. — Здесь ситуация похожа на положение начальник — подчиненный. Вам нужно обязательно проговаривать, ожидаете ли вы какого-то особого отношения к ребенку, будете ли вы прислушиваться к рекомендациям учителя. Нужно разграничивать школу и какое-то внеурочное общение, чтобы и ребенок понимал, что существуют определенные границы. Я думаю, здесь для сохранения статуса учителя, как и в ситуации с начальником, важно в школе или в каком-то другом учебном учреждении, если мы говорим о колледже или вузе, называть его по имени-отчеству, придерживаться деловых отношений.

Главное, о чем должны помнить родители, — это то, что их ребенок — один из многих учеников в классе.

— Ваш друг-учитель вправе не делать особого отношения к вашему ребенку, это абсолютно нормально. Не нужно ждать от него, что он будет выделять ребенка или ставить ему оценки лучше, чем другим детям.