Психолог из Волгограда рассказал о рисках дружбы на работе

Подавляющее большинство людей проводит на работе основную часть своей жизни. Обитатели офисного пространства часто заменяют друг другу семью, друзей и прочих жизненно важных для социального благополучия людей. По этой причине умение работать в команде становится чуть ли не важнейшим требованием работодателей, а дружный коллектив — главным предложением компании. «Они уехали тусить, а я искала, куда делись деньги» Марине Прохоровой 27 лет. С 18 лет она успела поработать в разных организациях и заведениях и пришла к выводу, что трудиться в одном коллективе с друзьями категорически нельзя. — На работе можно завести хороших друзей, потому что в процессе вы решаете общие проблемы, переживаете общие эмоции, — считает Марина. — Даже если вы люди с разными взглядами, на работе у вас появляются общие интересы. Вы начинаете проводить вместе время вне работы. Но вот работать с теми, с кем ты уже общаешься, даже если это не близкая дружба, нельзя. Марина вспоминает ужасную историю, которая едва не стоила девушке собственных денег и работы. — Меня пригласили работать в кафе две знакомые девочки, — рассказывает Марина Прохорова. — С одной из них я достаточно часто общалась, можно сказать, дружила. Устроившись в заведение и поработав какое-то время, Марина заметила, что «подруги» начали ее наглым образом использовать: — Меня часто просили выйти на смену в выходные и подменить то одну, то другую мою знакомую. Как-то раз «подруга» попросила меня ее подменить в конце смены. Она вместе со второй своей знакомой куда-то уехала, а я осталась закрывать смену. Я была администратором, перед закрытием заведения возникла проблема с недостачей. Я очень долго копалась, пытаясь выяснить, откуда проблема с финансами, где возникли ошибки, что не внесли в базу и т. д. Марина знала, что отвечать за недостачу придется ей, как закрывающей смену. Девушке грозил вычет денег из зарплаты, выговор начальства, а возможно, и увольнение. — Так как это была чужая смена, которую я закрывала, мне пришлось звонить тем девочкам. Они сначала не хотели брать трубку, потом ответили, но так ничего внятно и не смогли объяснить. Я предложила им приехать, чтобы мы вместе разобрались с деньгами, но они категорически отказались. При этом у них на фоне отчетливо слышались звуки распития спиртных напитков и громкой музыки. Получается, эти девочки уехали с работы потусить, а я должна была разбираться с их недостачей. «Пациенты — это диагнозы, а не друзья» Врачи — люди довольно консервативной профессии, их взгляд на жизнь всегда отличался особой глубиной, философией и циничной отрешенностью от бренности человеческого бытия. Отношение к дружбе на работе у них тоже категоричное. Врач-терапевт Александра Михайловская, женщина средних лет и большого опыта в профессии, рассказала о своем кредо: — Я работаю врачом 25 лет, за это время сформировался свой этический кодекс. В нем есть железное и ненарушаемое правило: с пациентами не заводить никаких отношений, кроме рабочих, — говорит доктор. — Пациенты для меня — это истории болезней, диагнозы и стратегии лечения. Иногда я даже не запоминаю имена людей, но помню их диагнозы и результаты исследований. Когда ко мне приходит пациент, который лечился несколько лет назад, и называет свою фамилию, я иногда не могу понять, кто он и что от меня хочет. Зато, когда вижу его старый диагноз, сразу вспоминаю всю историю болезни. Некоторые пациенты пытаются поддерживать со мной приятельские связи, но я в таких случаях предпочитаю не отвечать им взаимностью. В отношении других врачей и младшего медицинского персонала Александра тоже придерживается своих строгих правил: — С коллегами у меня тоже исключительно профессиональные отношения. Для меня абсолютно неприемлема дружба между сотрудниками и особенно с начальством. Должна быть этика в отношениях, необходимо соблюдать субординацию. «Она казалась мне высокомерной, а я ей — тупой» Элина Халиуллина, устроившись в ресторан известной сети быстрого питания, нашла там не только ненависть к фастфуду, но и лучшую подругу, без которой теперь не представляет свою жизнь. Девушки работали вместе несколько лет и поначалу совершенно не принимали друг друга. — У меня есть потрясающая подруга Полина. Мы познакомились, когда я пришла работать в ресторан. Сначала мы друг друга ненавидели, — рассказывает Элина. — Она мне казалась какой-то высокомерной. Я казалась ей какой-то тупой. В общем, мы друг друга терпеть не могли и ужасно друг друга бесили. Не могли и не хотели работать вместе. В отношениях заклятых коллег всё изменилось, когда Полина уехала в командировку. — В нашей компании была практика временной работы в других крупных городах. Однажды на новогодние праздники Полина уехала в Сочи на 3 недели. Я была так рада, что она уезжает. Просто ходила счастливая и улыбалась. За эти три недели я совершенно про нее забыла, как будто Полины и не было никогда у нас в ресторане. А потом она приехала и пришла в свой выходной к нам поболтать. Я почему-то так была рада ее видеть, сама от себя этого не ожидала. После этого мы начали притираться друг к другу. После недолгой разлуки девушки стали лучшими подругами, которые жить друг без друга не могут и любую свободную минуту проводят вместе. — После работы уже поздно вечером мы ехали вместе гулять и гуляли всю ночь, много болтали, а потом с утра снова ехали на работу и в таком ритме выживали, учитывая, что смены у нас были по 12 часов, а я еще и училась в вузе. Мы с Полиной так сдружились, что однажды выстояли вдвоем целую смену в 12 часов на станции, где должно было быть 5–6 человек. Мы работали на кассе, наплыв гостей был большой, кухня едва справлялась — мы едва успевали отражать атаки голодных и разъяренных посетителей, но всё равно это была моя самая лучшая смена. Если вдруг пожар, сначала звоню коллегам Алена Реброва работает в известном СМИ уже 2 года. За это время шеф стал ей и мамой, и папой, а коллеги — надежными напарниками даже в самом «грязном» деле. — У меня как-то так получилось, что место работы стало практически домом, а коллеги — чуть ли не семьей, — рассказывает Алена. — Хотя многие говорят, что это неправильно. Мол, работа — это работа, коллеги — это коллеги, и за дверью редакции надо это всё оставлять. Но у меня другое отношение к этому, и это мой выбор, пока я всем довольна. Алена уверена в каждом своем коллеге и готова отправиться с любым из них даже на край Волгоградской области в поисках самого эксклюзивного материала. — Почти каждый из сотрудников редакции для меня близкий человек, некоторые в особенности. И помимо того, что я на каждого из них могу положиться в плане работы, я знаю, что с ними я в безопасности. Мне не страшно ездить с ними на пожары, убийства, похороны и так далее. Я будто постоянно с ними на связи, даже в нерабочее время. Мы с ними на связи чаще, чем с родными. Если у меня (не дай боже) поломается холодильник или потечет кран, я тоже сначала напишу им, поною, и они мне точно скажут, что делать, и посоветуют какого-нибудь мастера. Некоторые из коллег знают обо мне какие-то очень сокровенные вещи, о которых больше не знает никто. Это уже вопрос доверия, и я этим людям доверяю. Даже фотографу, который всегда норовит поймать момент и сделать новое фото, компрометирующее всех и каждого (у него есть архив-досье на каждого из нас, это самый опасный человек в редакции). Алена признаётся, что время от времени ей нравится брать небольшую паузу и отдыхать от коллег, с которыми она последние годы проводит большую часть жизни. Девушка убеждена, что отдых от общества любимых коллег спасает редакцию от войн за право на частную жизнь. — Нет такого, что за пределами работы мы встречаемся, гуляем, собираемся и как-то проводим время. Мне кажется, это не просто нормально, а в нашем случае даже необходимо: хотя бы на недолгое время разлучиться, дистанцироваться, чтобы не начать друг друга ненавидеть. Не ждите от друзей поблажек Отношения между сотрудниками могут быть очень разными и довольно сложными. От дружбы до кровной ненависти коллег часто отделяет один шаг. Психолог Елизавета Коломиец рассказала, как не растерять на работе всех друзей и не объявить товарищу вендетту за прогулянную смену и несделанный отчет. — Дружба на работе — это двойные отношения, где у нас есть деловая линия, которая подразумевает некоторые договоренности, в том числе и финансовые услуги, и дружеские отношения, где могут быть более мягкие и теплые взаимоотношения. Чтобы их совмещать, нужно соблюдать несколько правил. Как считает психолог, в первую очередь к таким правилам относятся формальные договоренности, на которые соглашается поступающий на работу сотрудник. Они прописаны в трудовом договоре или уставе компании. — Особенно это важно, если вы дружите с человеком, который оказывает вам какие-то услуги или является вашим начальником или подчиненным, там, где могут возникнуть финансовые моменты. Там же прописаны и тактики поведения в конфликтных ситуациях. Работа в одном офисе, по мнению психолога, часто приводит к началу дружеских отношений. Здесь сотрудники находятся на одних позициях, поэтому это наиболее безопасный вариант, где отношения вне офиса не несут негативных последствий для работы. — Единственный момент — у вас могут возникнуть конфликты, если кого-то из вас будут выдвигать на повышение, если появится элемент соревнования, конкуренции, — говорит Елизавета Коломиец. — Если вы напарники на работе, то у нас здесь появляется некоторая специфика. Во-первых, вам нужно четко проговаривать разделение ваших трудовых обязанностей, кто что делает, чтобы не возникло ощущения, что один выполняет все дела, а второй там, например, не делает ничего. У дружбы на работе есть еще один минус, о котором напоминает психолог. Когда коллеги проводят слишком много времени вместе за пределами рабочего пространства, риск разругаться в пух и прах у них возрастает в разы. Сотрудники просто устают друг от друга и хотят хоть немного личного пространства. Для этого нужно всё же разграничивать работу и частную жизнь. Как решать конфликты? Чтобы сохранять дзен в коллективе, поддерживать хорошую производительность и соблюдать высокие стандарты компании, необходимо научиться грамотно разрешать возникающие конфликтные ситуации — этот навык поможет сохранить не только рабочее место, но и друзей, которыми стали любимые коллеги. — Для урегулирования конфликтов есть одно главное правило. Если у вас возникают какие-то неприятные ощущения, вам кажется, что, например, вы устали всё время проводить с одним человеком, или вам кажется, что вы берете больше обязанностей, чем ваш напарник по работе, и считаете, что дружба мешает вашему распределению труда, мы используем «я-сообщения». Не вспоминаем всё и сразу, что было с начала времен, так сказать, а проговариваем, что именно вам сейчас причиняет дискомфорт. Например: «Мне некомфортно, потому что, как мне кажется, ту презентацию, которую мы должны были сделать вдвоем, в основном сделала я. Давай в следующий раз постараемся по-другому распределить наши рабочие обязанности». Важно проговорить, что именно вы чувствуете в какой-то конкретной ситуации, и предложить человеку варианты решения этой ситуации, но без грубости, без «наездов». Мы проговариваем наши границы и даем понять человеку, как можно, а как нельзя с нами поступать. Елизавета Коломиец напоминает, что конфликты, возникающие в деловых отношениях, ни в коем случае нельзя переносить в дружеские. Всегда нужно отвечать себе на простой вопрос: на кого я сейчас злюсь, на коллегу или на друга? Затем нужно обсудить все спорные моменты на работе и не переносить их в личную жизнь. Важно территориальное разделение здесь: рабочее обсуждаем в одном пространстве, личное — в другом. На это же разделение работает называть руководителя/врача/учителя по имени-отчеству в профессиональном пространстве. Психолог отмечает, что дружба между начальником и подчиненным может привести к тому, что подчиненный будет ждать к себе более лояльного отношения. В таком случае начальнику важно обозначить границы и дать понять, что на работе никаких поблажек и фамильярностей не будет. — Нужно разделять то, как вы ведете себя на работе и вне офиса. На работе мы выполняем должностные обязанности, называем друг друга по имени и отчеству, а вне работы, соответственно, дружим, общаемся, как нам нравится, — говорит психолог. — Подчиненный может думать: «Начальник — мой друг, а значит, нужно стараться больше, значит, я должен взять какие-то переработки». Всё это нужно проговаривать и помнить, что у ваших отношений две линии: деловая, и вы выполняете свои обязательства ровно как все другие люди в рамках деловых отношений, и дружеская. Елизавета Коломиец советует не ждать какого-то особого к себе отношения от людей, которые предоставляют профессиональные услуги. — Если вы дружите с человеком, который оказывает вам какие-то услуги, фотографом или мастером ногтевого сервиса, здесь нужно, чтобы в начале отношений человек, который эти услуги предоставляет, проговорил финансовую составляющую, и вы вдвоем решили, ожидается ли от него что-то бесплатное или от него какие-то скидки для вас как для клиента, скидки друзьям ваших друзей и прочее. Ваш друг вправе не предоставлять вам никаких скидок и особых условий. Хороший друг в бизнесе — это тот, кто приведет еще новых клиентов. Поэтому, если это правило выполняется и все финансовые вопросы улажены, то никаких проблем быть не должно. У врачей нет друзей — только пациенты — Что касается дружбы со своим лечащим врачом и врачу с пациентом. Нужно отметить, какой врач, если это врач, который лечит соматические расстройства, кардиолог, терапевт, нефролог — врач терапевтической направленности, без серьезных хирургических вмешательств, то здесь дружеские отношения допустимы при условии, что пациент соблюдает так называемый комплаенс, — говорит психолог Елизавета Коломиец. — Врач должен восприниматься не только как друг на рекомендациях, но как хороший специалист, все указания которого нужно выполнять и соблюдать его требования в процессе лечения, уважать его мнение и прислушиваться к нему. Иерархия «врач — пациент» должна оставаться. Психолог считает, что дружба между пациентом и его лечащим врачом в некоторых случаях вообще невозможна и недопустима: — У хирургов есть правило: своих не оперировать, — говорит Елизавета Коломиец. — От нервного перенапряжения у врача может дрогнуть рука, а это приведет к печальным последствиям. Психиатрам запрещено дружить с пациентами, потому что это может помешать лечению. В этическом кодексе психологов, хоть психолог — это и не врач, прописано, что человек, который занимается психическим и психологическим здоровьем, не должен находиться в системе пациента. Психолог должен оставаться в стороне от жизни клиента и сохранять объективный взгляд на ситуацию. Предположим, произошла ссора в вашей семье, и психолог или психотерапевт должен помочь вам разобраться и уладить конфликт. А если специалист — ваш друг, то вместо профессиональной помощи он окажет вам дружескую поддержку, но ситуацию это не разрешит. Также нужно учитывать финансовую составляющую, понимать, что специалист не должен делать скидку по дружбе. Учитель детей — родителям не подружка С началом учебного года школьники вернулись в классы, а взрослые — в родительские чаты с учителями. В условиях, когда классный руководитель ребенка доступен в одном касании пальца к экрану смартфона, родителям бывает сложно сохранять дистанцию и помнить, что учитель детей должен оставаться авторитетной и уважаемой фигурой как для детей, так и для взрослых. — Если вы дружите с учителем ваших детей, большая нагрузка и ответственность ложится на учителя, — говорит Елизавета Коломиец. — Здесь ситуация похожа на положение начальник — подчиненный. Вам нужно обязательно проговаривать, ожидаете ли вы какого-то особого отношения к ребенку, будете ли вы прислушиваться к рекомендациям учителя. Нужно разграничивать школу и какое-то внеурочное общение, чтобы и ребенок понимал, что существуют определенные границы. Я думаю, здесь для сохранения статуса учителя, как и в ситуации с начальником, важно в школе или в каком-то другом учебном учреждении, если мы говорим о колледже или вузе, называть его по имени-отчеству, придерживаться деловых отношений. Главное, о чем должны помнить родители, — это то, что их ребенок — один из многих учеников в классе. — Ваш друг-учитель вправе не делать особого отношения к вашему ребенку, это абсолютно нормально. Не нужно ждать от него, что он будет выделять ребенка или ставить ему оценки лучше, чем другим детям.