«Кто ты без меня»: психологи рассказали, что делать при встрече с абьюзером

Слово «абьюз» появилось в русском языке не так давно, но уже широко вошло в лексикон. Хотя используют его зачастую не совсем правильно. Поговорили с психологами, выяснили, что же такое абьюз, как распознать абьюзера и как себя с ним вести.

Абьюз (в переводе с английского abuse — «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться») — это отношения, в которых присутствует модель «жертва — агрессор».

— Абьюзивные отношения — длительные отношения, в которых присутствуют насилие в разной форме. Это может быть насилие физическое — побои, психологическое — унижение, сексуальное — изнасилование, репродуктивное — заставляют рожать или любое другое, — объясняет клинический психолог, психотерапевт Сергей Никитенко. — В основе гармоничных отношений важной составляющей являются доверие и уважение. В абьюзивных отношениях этим чувствам нет места.

Физическое насилие — это лишь часть абьюза — наивысшая точка. Первоначально агрессор заставляет жертву испытывать чувство вины. Это причиняет моральный вред, который может довести до истерики и даже самоубийства:

— При всем этом жертва остается с абьюзером, потому что агрессор извиняется и обещает, что этого не повторится. Но как только восстанавливается доверие и сокращается дистанция между партнерами, абьюзер возвращается к насилию, — объясняет Сергей Никитенко.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт Анна Минаева приводит статистику Всемирной организации здравоохранения, согласно которой каждая третья женщина в мире подвергалась сексуальному или физическому насилию:

— Чаще всего насилие происходит со стороны партнера. Одна из трех женщин была изнасилована, избита или преследовалась близким партнером. Около 72% жертв абьюза страдают посттравматическим стрессовым расстройством и депрессией. Многие жертвы осознают произошедшее и пережитое уже после окончания абьюзивных отношений, — рассказывает Анна Минаева. — По мужчинам статистика просто отсутствует, в первую очередь потому, что мужчины практически не обращаются за помощью, а также они крайне редко подвергаются сексуальному насилию, — объясняет психолог. — Каждая четвертая девочка и один из шести мальчиков являются жертвами сексуального домогательства к тому времени, когда им исполнилось 18 лет. 10% детей во всем мире подвергаются абьюзу, запугиванию и травле регулярно.

Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий, абьюзерами бывают и мужчины, и женщины. Но есть некоторые общие признаки агрессора:

— Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, общаясь с которыми у вас постоянно возникает чувство вины? Люди, с которыми вы ощущаете себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают внимания и уважения, — объясняет Анна Минаева. — Такой человек использует определенный набор насильственных паттернов поведения, с целью подчинить волю другого человека, всецело контролировать его. У таких людей отсутствует или слабо выражена эмпатия, поэтому они не понимают, что причиняют боль людям рядом с собой. У них может быть ярко выражен эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, неумение признавать вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.

Психолог Сергей Никитенко предлагает смотреть на поступки, для того чтобы не стать жертвой абьюзера:

— Не торопитесь, обращайте внимание на то, уважают ли ваши границы и потребности. Если замечаете обратное, дайте себе время и безопасное пространство. Это касается старта любых отношений, — рекомендует Сергей Никитенко. — Красными сигналами будут контроль вашего поведения, круга общения и интересов, четкое представление «как жить правильно», унижение и обесценивание вашей самостоятельности и чувств.

У абьюзера есть свой набор фраз, которые он использует с вами в разговоре. Так они строят отношения, это привычная модель, продукт личного и семейного опыта, предыдущих отношений человека. Именно это может выдать абьюзера:

— «Кто ты без меня? Ты ничего не умеешь», «Сама виновата, ты же знаешь, что я раздражительный», «Не переживай! Я обо всем позабочусь, тебе вообще можно ничего не делать», «Тебе не стоит идти на курсы. Это трудно и все равно не получится», «Я же шучу, я любя». Все перечисленное призвано, чтобы установить власть, разрушить самостоятельность партнера, — разъясняет Сергей Никитенко. — Зачем? Однозначного ответа нет, люди разные, а значит, и причины отличаются.

Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но психологи уверяют, что можно минимизировать урон после общения:

— Не нужно искать причины произошедшего или пытаться все исправить. В экстренной ситуации длительная аналитика скорее мешает, — рекомендует психолог Сергей Никитенко. — Нужно бороться за свою физическую безопасность и ментальное здоровье — ищите помощи. Обращайтесь к специалистам, специальным фондам, организациям и на телефон доверия.

Анна Минаева предлагает обратиться к психологу, он поможет понять, что конкретно сейчас происходит и как быть.

— В Волгограде есть центр «Семья», кризисный центр «Покров», но он больше для женщин-рожениц, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, — предлагает психолог. — Не нужно надеяться, что такой человек изменится. Агрессор четко понимает, для чего он поступает именно так. Ему не нужны нормальные отношения, ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются.

Гештальт-терапевт рекомендует не обвинять себя в том, что отношения с партнером — проблемные:

— В том, что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, — успокаивает Анна. — Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия.

Анна Минаева предлагает научиться устанавливать четкие границы и говорить «нет»:

— Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать общение с которыми очень сложно, — объясняет психолог. — Поэтому ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.

Самое главное, Анна считает, — это максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

— Большинство из нас рано или поздно встречается с насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким человеком, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, — предлагает психолог.

Если абьюзер я?

Если вы обнаружили в себе черты абьюзера, нужно обратиться к специалисту, изменения возможны, но это будет длительный процесс. Требуется последовательная совместная работа с клиентом по выращиванию его способности строить долгосрочные здоровые отношения:

— Если вы проблемы не видите и утверждаете, что с вами всё в порядке, то решить ее попросту невозможно, — объясняет Анна Минаева. — Если вы осознали, что вам свойственно такое поведение, — это уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Главное — признать наличие проблемы и делать всё необходимое для ее решения. И в таком случае необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.