«Девочки любят пап, а мальчики вожделеют мам» психолог рассказала о кризисе трехлетних детей в Волгограде

Чаще всего кризисам подвержены не 25-летние инфантильные особы, завидующие увиденным в запрещенных соцсетях машинам, курортам и красивой жизни одногодок. И даже не 30-летние дяденьки и тетеньки, которые вдруг узнали, что перестали быть молодежью. И не мужчины в 40 лет, просыпающиеся в кровати у любовниц. Больше всего кризисов ложится на хрупкие детские плечи. Причем самый частый кризис — кризис трехлетнего возраста, когда ребенок уже хочет быть самостоятельным и закатывает истерики по очень важным для него поводам. Клинический психолог и мама маленького ребенка Анастасия Фёдорова рассказала подробно о кризисе трехлетних малышей и дала советы родителям, что делать в этот возрастной период.

Ребенок в три года выражает желание делать всё по-своему. Это необходимо ему для благополучного отделения. Ему предстоит осознать себя как самостоятельного человека. Отделяясь от взрослых, дети пытаются установить с ними новые отношения.

— Ни один специалист не способен дать точный ответ на то, когда заканчивается данный кризис, — подмечает клинический психолог Анастасия Фёдорова. — Продолжительность кризисного периода зависит от каждого отдельного случая: воспитания ребенка и усилий, прилагаемых родителями для преодоления трудного возраста. Однако в большинстве случаев ситуация стабилизируется уже к четырем годам.

Дети в этом возрасте действуют практически одинаково. Осознавая себя как отдельного человека, ребенок отвергает почти всё, что предлагают родители. Они делают всё сами, даже если им это пока не по силам.

— Ребенок может слушаться одного родителя и во всём перечить другому, — акцентирует внимание психолог. — В три года ребенок начинает действовать не под влиянием сиюминутных желаний, а исходя из других, более сложных и стабильных мотивов. У него возникает потребность общаться не только с матерью и членами семьи, но и со сверстниками. Ребенок осваивает правила поведения через реакции взрослых и детей на его поступки.

Игры трехлетних детей становятся более коллективными и имеют сюжетное наполнение. В них ребенок воображает себя кем угодно и соответственно действует также.

—В этом возрасте ребенку достаточно поиграть 10–15 минут, а потом ему хочется переключиться на что-то другое, — говорит Анастасия Фёдорова. — Дети в игре со сверстниками учатся защищать свои личные границы и воспринимать их наличие у других людей. Одной из возрастных особенностей трехлетнего ребёнка является активное освоение речи. Дети придумывают несуществующие слова и придают уже известным словам свой особенный смысл.

Заметно в этом возрасте также эмоциональное предпочтение родителя другого пола. Максимально это выражается в четыре года.

— Девочки нежно любят отцов, а мальчики испытывают эмоциональное влечение к матери, — объясняет Анастасия Фёдорова. — Подобный эмоциональный опыт отношений между людьми найдет свое дальнейшее развитие в браке, когда супруги проявят друг к другу те же чувства любви, которые они испытали по отношению к родителям другого пола в детстве.

У ребенка в 3–5 лет часто встречается триада страхов: одиночества, темноты и замкнутого пространства.

— Ребенок не остается один при засыпании, постоянно зовет маму. В комнате должен гореть ночник и необходимо, чтобы дверь была полуоткрыта, — советует Анастасия Фёдорова. — В этом возрасте дети боятся отрицательных героев из сказок, бабаек и прочих нелицеприятных личностей. Так как такие персонажи отражают страх наказания или отчуждения родителей от детей при недостатке любви, жалости и сочувствия.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. Он не может ждать, что это будет когда-нибудь в будущем. Ему всё надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приводящей к конфликту с близкими людьми. Причем именно эти проявления кризиса трехлетнего возраста у особо инфантильных людей не проходят порой даже к 30 годам.

— Возросшие потребности ребенка уже не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и образом жизни, — подмечает психолог. — В знак протеста, отстаивая свое «Я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо». Рост болезненный. Но ребенок уже сознательно ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы. И главное открытие — открытие себя. Он независим. Он всё может. Но в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без мамы. И из-за этого он сердится на нее и «мстит» слезами и капризами. В то же время с другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

К основным проявления кризиса, психолог Анастасия Фёдорова относит негативизм. Это протестная реакция малыша на излишнюю требовательность, жесткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Выражается обычно в том, что ребенок игнорирует любые просьбы взрослых только потому, что они исходят именно от них. Это негативная реакция на взрослого, а не на действия.

— Типичный пример: мама приходит с работы уставшая, не обращая внимания на ребенка, начинает заниматься домашними делами, попутно требуя от ребенка убрать игрушки, — говорит психолог. — Ребенок делает вид, что не слышит ее. Он, отказываясь выполнять просьбу взрослого, может даже поступать вопреки своим чувствам и желаниям. Например, очень хочет идти в цирк, но, услышав просьбу взрослого одеваться, резко отказывается. Ребенок может противоречить взрослому даже в абсурдной форме. На фразу: «Какие у тебя красивые косы!» Девочка может ответить: «Нет, некрасивые!» Самая действенная рекомендация — оставить ребенка на время в покое или отвлечь от конкретной ситуации. Иногда помогают решить проблему просьбы «наоборот»: «Мы сейчас никуда не пойдем, ты, пожалуйста, не одевайся сам».

Еще одним проявлением кризиса является упрямство. Когда ребенок настаивает на чём-либо не потому, что ему этого хочется, а потому, что он этого потребовал. «Дай мне красную юбку, я хочу!» — самый типичный пример проявления упрямства.

— Оно может стать и устойчивой чертой характера, если постоянно отмахиваться от ребенка, как от мухи, или идти на поводу у его желаний, — подмечает Анастасия Фёдорова. — Самое простое правило в этом случае — не запрещать, а объяснять. Ребенок трех лет отлично понимает разумные доводы взрослого. Важное правило — говорить ребенку правду. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас, действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено. А может быть можно?

Кризис также проявляется в своеволии. Ребенок хочет делать всё сам независимо от ситуации и своих возможностей: сам ходить в магазин, одеваться и переходить дорогу.

— Естественно, такие желания ребенка не вызывают восторга у родителей. Однако в любой ситуации с малышом можно договориться, — подмигивает психолог. — Самый лучший способ в данном случае — компромисс: «Давай я понесу тяжелую сумку за эту ручку, а ты — за другую». Дети очень быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую игру. Самая желанная роль для ребенка — роль взрослого. Подыграйте ему, и вы увидите результат. Если ребенку дают возможность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому, конфликт с родителями быстро исчезает. И наоборот — любой жесткий запрет приведет к усилению этих негативных проявлений.

Если у ребенка кризис в три года, то он будет обесценивать, протестовать и даже проявлять деспотизм.

— Обесценивается то, что было привычно, интересно и дорого раньше — старые правила поведения и привязанности к вещам, — объясняет психолог. — Протест-бунт проявляется в частых ссорах с родителями. Ребенок стремится диктовать всем свою волю, он как бы находится в состоянии войны с окружающими. Если в семье несколько детей, то обычно возникает ревность — нетерпимое отношение к другим детям. Деспотизм выражается в противоречии. С одной стороны, ребенок старается всё решать, как взрослые, всё сам, а, с другой, хочет снова стать маленьким, чтобы безраздельно владеть вниманием взрослых. Противоречия проявляются во властном поведении, когда ребенок начинает манипулировать взрослыми: «Нет, ты не пойдешь в гости, ты будешь со мной дома!», «Не говори по телефону, а играй со мной!». В этот момент необходимо объяснить ребенку, что у каждого члена семьи есть свои дела, обязанности и желания, в которых ему, ребенку, тоже есть место: «Мы с тобой поиграли в мозаику, а теперь мне надо приготовить папе ужин, ведь он придет с работы голодный. Ты будешь мне помогать, и папе будет приятно, что мы вместе трудимся».

Анастасия Фёдорова приводит список симптомов непрошедшего кризиса, которые должны обеспокоить родителей в ребенке к четырем годам:

• чрезмерное беспокойное поведение, неусидчивость, импульсивность;

• резкие смены настроения, раздражительность, частые и продолжительные истерики;

• чрезмерная медлительность, вялость;

• трудности контактов со сверстниками и взрослыми, отсутствие потребности в общении;

• плохой сон (вскрикивает во сне, часто просыпается и прочее);

• тики (непроизвольное подергивание век, губ, мышц лица, навязчивые однотипные движения, грызение ногтей;

• заикание;

• задержка в речевом развитии.
  

При выявлении у ребенка одного из данных пунктов требуется немедленно обратиться за помощью к специалисту.

Для нормального развития, по мнению психолога Анастасии Фёдоровой, ребенок должен ощущать, что взрослые знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг. У ребенка обязательно должно быть ощущение и переживание успеха, тогда кризис пройдет незаметно.

Клинический психолог собрала несколько советов, как помочь себе и ребенку выйти из кризиса:

• Постарайтесь увидеть позитивные стороны.

• Продумайте стратегию поведения по отношению к ребенку: когда и на чём настаивать, с чем в его поведении вы сможете смириться. Запишите все свои требования.

• Будьте настойчивы и последовательны. Если вы сказали «нет», не меняйте позиции.

• Не придавайте большого значения упрямству и капризности.

• Во время приступа капризности не очень волнуйтесь за ребенка. Оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете. Однако не вознаграждайте малыша ничем. Не пытайтесь в это время что-либо внушать ребенку — это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат. Лучше оставить ребенка в покое и не обращать на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия.

• Не сдавайтесь, даже когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно — взять его за руку и увести. Каприз — это своеобразный спектакль, где главный герой — ребенок. Если нет «зрителей» — мамы, например, то не кому и показывать концерт.

• Постарайтесь переключить внимание ребенка: «А что это там за окном воробьи делают?» — подобные отвлекающие маневры заинтригуют ребенка, и он успокоится. Переключение сработает быстрее, если ребенок услышит в вашей интонации искренний интерес.

• Продолжайте развивать координацию движений (учите прыгать, стоять на одной ноге, играть с мячом), мелкую моторику (лепка, шнуровка, пирамидки, собирание бусинок).

• Помните, что речевые обороты и запас слов у ребенка формируется из той речи, которую он слышит в семье. Совместное чтение детских книг очень полезно для расширения словарного запаса ребенка, развития его мышления. Больше разговаривайте со своим ребенком, обсуждайте события дня, а также терпеливо отвечайте на вопросы.

• Не создавайте из возрастных страхов лишней проблемы! Вовремя успокойте ребенка, нежно поговорите с ним. Помните: при спокойной и благоприятной атмосфере в семье эти страхи проходят сами собой или проявление их будет незначительно.

• Поощряйте любые проявления самостоятельности ребенка, при необходимости переводя их в приемлемое русло.

— Если в душе закрались сомнения в правильности действий, тревога и переживания, обратитесь за помощью к детскому психологу, — рекомендует Анастасия Фёдорова. — Психолог поможет справиться с проблемой и разработает индивидуальную программу занятий для вашего малыша с учетом его личностных особенностей и особенности семьи в целом. Ведь каждый ребенок — уникальный и каждая семья — уникальная.