«Может, позовем третьего?» Специалисты рассказали, как спасти от краха семью в Волгограде

Любой с виду счастливый, комфортный и благополучный брак может разбиться о подводные камни быта. Когда из года в год по квартире перед тобой ходит один и тот же человек, яркие чувства к которому если не остыли, то изрядно притупились, в глаза начинают бросаться всякие мелочи. А может, даже и не мелочи. И они раздражают и бесят. Сразу замечаешь, что муж разбрасывает носки, а жена вечно оставляет в сливе ванной свои лишние волосы. Или, что еще хуже, возникают странные и неприемлемые желания. Разбираемся с психологами, сексологами и другими профильными специалистами, как спасти некогда крепкую ячейку общества от краха, если вдруг... Например, кто-то из супругов вдруг просит позвать третьего?

Волгоградка Соня сначала много и долго рассказывала, какими замечательными были у них отношения с мужем. Но потом всё испортило вдруг возникшее у супруга странное и непроходящее желание.

— Когда-то он дарил мне постоянно розы и шоколад, которые тогда были недешевы, да и достать их было нелегко, — рассказывает Софья, — с тех пор прошло много времени. Вместе мы уже почти 20 лет. Не ссоримся, не ругаемся, но уже, конечно, и не общаемся как влюбленные. Нам просто удобно друг с другом и комфортно. Вместе ездим отдыхать, вместе ходим по магазинам, помогаем друг другу, смотрим фильмы по вечерам. Я люблю огород, а муж его ненавидит, но всегда помогает. Но вот искорки словно больше нет. Порой, вечерами, мы даже не разговариваем друг с другом.

По словам Софьи всё началось со случайно всплывшего в разговорах ее прошлого.

— У меня по молодости как-то был групповой секс. И я как-то рассказала об этом мужу, — вспоминает Софья. — И тут понеслось. Он начал предлагать и просить групповушку для оживления наших отношений. Все разговоры сводились к этому. Ладно, если бы он один раз пошутил. Но это продолжалось почти год. Я уже и намекала, что мне не нравится эта тема. И прямо говорила. А он ни в какую не понимает. Мы даже в какой-то момент настолько поругались, что полтора месяца почти не разговаривали, только на уровне «передай соль». Я его стала тихо ненавидеть. Меня начало бесить всё, что он делает. Он только на меня посмотрит или что-то скажет, а я уже готовлюсь к разговору или шутке на эту тему. Он меня достал!

Впрочем, как оказалось, от подобных предложений и последующих конфликтов, не застрахованы не только женщины, но и мужчины.

— Как-то раз я предложила мужу разнообразить нашу семейную жизнь, которая становилась все более предсказуемой, унылой и рутинной, — рассказывает Олеся, — Подумала, что в жизни нужно попробовать всё, что легально и не запрещается. Сказала, что он может выбрать нам девочку, а потом я выберу мальчика. Сначала обсудим кандидатуры между собой, а потом уже и с «объектами». Почему именно так? Интересен же взгляд со стороны, хочется понимать, что нравится твоему партнеру. Тем более что всех мальчиков в его окружении я знала и там особо даже выбора не было. И конечно, было интересно, кого из девочек он предпочтет. Но муж сразу сказал, что никаких девочек у него нет на примете. Или реально не было, или он подумал, что это проверка с моей стороны и решил не рисковать. Я предложила свой вариант «второго номера». Он взял время на раздумье, но через день отказался. Сказал, что не хочет смотреть, как кто-то будет с его женщиной.

Сейчас Олеся уже развелась с мужем, но от идеи до сих пор не отказывается, хоть и не считает ее самоцелью.

— С одним не получилось, с другим получится, — смеется она, — Меня еще семейная пара звала. Молодые, прекрасные ребята. Но довольно ленивые в жизни. Я подумала и отказалась. Просто не захотела работать «за троих».

Решить подобную проблему взаимоотношений в семье непросто, но возможно. И для начала психолог Сергей Никитенко предлагает паре как следует поговорить между собой.

— Поможет разговор с партнером, понимание его потребностей, формирующих его позицию за или против, — предлагает клинический психолог и психотерапевт. — Беда в том, что интимная сфера часто табуирована. Поэтому мы и испытываем стыд, когда инициируем такой разговор и навык пребывания в подобном конфликте у нас прокачан слабо.

В случае если расхождение в желаниях партнеров приводит к непониманию и конфликтам, Сергей Никитенко рекомендует «позвать третьего» — отправиться на парную сессию к психологу.

— Специалист поможет уточнить потребности двоих и найти подходящее для них решение, — объясняет психолог. — Под решением конфликта часто понимают компромисс. Но! Вместо этого нужно искать взаимное понимание, развивать способность видеть ситуацию глазами партнера. Компромиссы, как временное решение, порождают чувство несправедливости у одного из партнеров, кому пришлось подвинуться чуть больше. Понимание другого влияет на нас самих, обогащает наш внутренний мир. Так, конфликт можно разрешить в пользу пары как целого. Ведь каждый в конфликте немного «подрос».

Психолог Егор Смирнов считает, что сейчас крайне редко среди партнеров, которые живут семьей, может возникать мысль о подобном разнообразии или даже групповом сексе.

— Если смотреть на историю человечества как на цивилизацию, то семья, состоящая из двух партнеров, — это относительно свежий продукт, — предлагает обратиться к истории сексолог. — Когда-то браки были и групповыми, и было многомужие и многоженство. Где-то это сохраняется до сих пор. Но в год поддержки семьи и семейных ценностей я не готов сказать, что подобные желания одобряются обществом и открыты для реализации.

— Но если закрыть глаза на повестку, то можно сказать, что давно существуют различные учреждения и лагеря для людей, которые любят подобный вид взаимоотношений, — говорит психолог. — Это мероприятия для пар. И если какая-то пара желает разнообразить свой досуг, то такие возможности у нас в стране имеются. Но, сначала нужно открыто поговорить с партнёром и узнать как партнёр к этому относится, в принципе, как к явлению. А уже после этого предлагать и быть готовым получить отказ.

Когда быт годами сжирает интимные отношения в паре, то людям гораздо проще восстановить сексуальное влечение на сессиях психолога или сексолога, чем приглашать к себе в кровать дополнительные «стимуляторы». Так считает клинический психолог Анастасия Федорова. Но, по ее мнению, гораздо тяжелее это сделать, если люди изначально не подходили друг другу по сексуальному темпераменту.

— К сексуальной совместимости относится множество факторов, которые влияют на половую жизнь людей, например, позы, скорость, сила, длительность, стойкость потенции и количество оргазмов, — объясняет клинический психолог Анастасия Федорова. — Существует большое количество признаков и абсурдных тестов, которые помогут даже на первом свидании определить — подходите ли вы друг другу в интимном плане. Но есть один нюанс. В момент интима резко выясняется, что почти все, что рассказывал о себе партнер в плане секса оказывается большой ложью. Большинство людей, а в особенности мужчин, «накидывают пуха» на себя, рассказывая о своей сексуальной активности, а в конечном итоге «дружок» подводит или что грустнее, ты даже не почувствовала, что акт начался.

В случае возникновения конфликтов на почве интимных желаний Анастасия Федорова советует прибегнуть к диалогу.

— Если в ваших отношениях единственные разногласия — это секс, то большое количество диалогов и постоянных попыток найти «золотую середину» в конечном итоге приведут вас к идеальным отношениям, после которых будут все счастливы, — рекомендует психолог.

В длительных отношениях секс может стать обыденным и потерять «изюминку», которую мужчины сразу же начинают искать. Поэтому психолог предлагает два пути: сразу перейти к действиям или начать с разговоров:

— Откройте «Камасутру», добавьте игры или используйте игрушки, — советует Анастасия Федорова. — Нужно провести глубокий анализ желаний друг друга, но он возможен, только если в диалоге участвует ваш партнер. Бывает, что в парах с хорошим взаимопониманием, групповой секс рассматривается как вариант разрядки и сексуального разнообразия, не противореча физиологии сексуальных отношений.

Анастасия Федорова называет три причины, по которым мужчины приходят к мысли, что им надо привести в постель третьего, четвертого или пятого партнера. Но при этом настаивают только, чтобы это были только девушки.

1. Мужчины в своем большинстве полиаморные собственники, что иногда сказывается на сексуальной жизни. Они готовы видеть даже десять женщин вместе в своей постели, но делить свою женщину с другим мужчиной в большинстве своем никогда не смогут.

2. Нежелания звать мужчину для разнообразия половых актов — это «факапы». Мужчины боятся, что может произойти то, что повлечет за собой их сомнения в самом себе, как в мужчине.

3. Во время акта мужчина будет сравнивать себя с другим и думать, что может доставить удовольствия меньше и хуже, чем тот, кого вы позвали.

— С позиции сексологии у некоторых мужчин в разные периоды жизни возникает желание посмотреть на свою женщину со стороны во время полового акта. Их это возбуждает, наталкивает на новые фантазии и эмоции, — поясняет клинический психолог. — С нравственной точки зрения свингерство — это аморально. Но, с точки зрения физиологии, может быть вполне оправданным для определенных типов личности. Вполне возможно, что его желания базируются на типичных порнофильмах, где идеальные мужчины и женщины занимаются красивым сексом. Важно понять, какую потребность мужчина закрывает желанием ввести в ваши отношения третьего человека и выбирая линию поведения, смотреть на вещи трезво, чтобы потом не страдать от действий, которые сами допустили.