«Живут как соседи, а бабочек в животе хочется»: психолог рассказал, кто и почему изменяет супругам в Волгограде

Традиционные семейные ценности предполагают не только неуклонные и постоянные попытки спасти Волгоградскую область от демографической катастрофы, за которую уже ругают на самом высшем уровне губернатора Андрея Бочарова. Но есть и обратная сторона — измены. Есть распространенное мнение, что измены — неотъемлемая часть межличностных отношений. Что изменяют все, и мужчины, и женщины, и, начав это делать, уже не могут остановиться. Стоит ли доверять этому утверждению? Почему люди идут на измены своим партнерам, а также что делать, если измена произошла и о ней стало известно партнеру? Об этом рассказала семейный психолог Кристина Башинская.

По словам Кристины Башинской, прежде чем разбираться, кто кому изменяет, зачем и почему, нужно понять, что такое вообще измена.

— Когда мы слышим слово «измена», мы понимаем, что человек, находящийся в браке, занялся сексом с третьим лицом, — говорит Кристина Башинская. — Также могут счесть изменой, если «сходил налево» человек, состоящий в сексуальных, но не узаконенных отношениях. Вот тут и надо разобраться. Если взять среднестатистических девушку и парня, то, как правило, в современном мире понравившиеся друг другу люди очень быстро вступают в интимные отношения. Кто-то с первого дня знакомства, кто-то — через две недели ухаживаний. Парни и девушки обычно по-разному эти отношения воспринимают. Для парня секс с девушкой — еще не повод думать, что он связан отношениями и не может приударить за кем-то еще. А девушки часто в такой ситуации думают, что эксклюзивные отношения уже начались и он должен быть ей верен, хотя они это даже не проговаривали. Такую ситуацию тоже называют изменой, но это ошибочно.

Под изменой семейный психолог предлагает принимать только тот случай, когда это случается в семейной паре, причем не только в официальной, но и в той, где мужчина и женщина обсудили и оба приняли решение строить семью и договорились хранить верность друг другу. И причины и предпосылки к «походу налево» в данном случае могут быть совершенно разными.

— У измен могут быть разные причины. Например, отсутствие эмоциональной близости, доверия и страсти в отношениях, и человек просто идет и «добирает» на стороне, — говорит Кристина Башинская. — Так случается довольно часто. Бывает, что люди не создают близость в отношениях, а живут вместе, потому что как бы «надо семью создавать, вроде нормальный вариант нашелся» и нужно выходить замуж/жениться. Взяли вместе ипотеку, детей родили, живут как соседи, а бабочек в животе хочется, вот и ищут на стороне то, чего нет в семье.

Впрочем, причин, по словам семейного психолога, может быть много. Может быть, например, измена из мести: например, один из супругов подозревает в неверности другого и таким образом мстит. Или есть накопленная злость на партнера. Также бывает, что у одного из партнеров присутствует страх сближения. Такой человек может сначала входить в отношения. Но потом, когда всё идет хорошо, пугаться этого, в том числе и неосознанно. И делает что-то, чтобы эти отношения разрушить, например идет изменять.

— Причиной измены может стать и образ «альфа-самца», которому человек, как правило, мужчина, хочет соответствовать, — рассказывает Кристина Башинская. — Например, это бизнес-вопросы, которые решают в такой обстановке, где много легкодоступных женщин. Всё окружение мужчины себя так ведет, и он думает, что по-другому и не бывает. Для него быть успешным равно такому образу жизни. Причем есть мужчины, которые наслаждаются этим, чувствуют себя так круче, более властными. А есть и те, кто просто идет на поводу у этого стереотипа, даже не испытывая особого желания изменять. Кроме того, люди могут изменять, потому что это соответствует их романтически-драматическим фантазиям. Таким образом они получают нужные им эмоции. На самом деле причин может быть огромное количество, но их все можно свести к одной — психологической незрелости. Всё вышеперечисленное возможно только в случае, когда семью создают две психологически незрелые личности.

К признакам психологической незрелости и, более того, созависимых отношений относит семейный психолог и распространенное мнение, что изменить можно не только физически, но и эмоционально.

— Поясню: эмоциональной изменой называют ситуацию, когда один из партнеров сильно увлекся общением с третьим лицом, а второй партнер от этого страдает. Это уже звучит как подростковые игры, — говорит Кристина Башинская. — В здоровых отношениях двух зрелых личностей такого вообще не может случиться. Просто потому, что в такой паре будут высоко развиты близость и доверие. И когда один из партнеров познакомится с интересным человеком, то первым делом он захочет поделиться этим дома, чем вызовет интерес, а не ревность у своего партнера. А если в паре своими эмоциями за день не делятся, то здоровых отношений, скорее всего, нет. Если один из партнеров ревнует и обижается на то, что второй уделяет кому-то другому внимание, а может, даже следит за ним, просматривает его телефон, то это созависимый человек. Так что проблема здесь кроется не в так называемой эмоциональной измене, а в более серьезных проблемах в паре. Поэтому такой вид измены я вообще не брала бы в расчет.

Кристина Башинская считает, что в большинстве случаев изменам предшествует определенный кризис в отношениях, который пара не может разрешить.

— Как правило, измена стоит довольно больших усилий. Нужно организовать весь процесс, обманывать, выкручиваться, возможно, даже потребуются большие траты. Если это не тот случай с полигамным парнем, которого мы упоминали, говоря о причинах измен, то на эти сложности просто так не пойдешь, — рассуждает семейный психолог. — Главной причиной измен является психологическая незрелость. Незрелых личностей в нашем обществе примерно 70–80%. В результате возникают проблемы, и они вместо того, чтобы учиться их решать, могут выбрать «пойти налево». Они не умеют строить качественные отношения и часто даже не знают об этом.

— У нас в обществе не принято учить строить качественные отношения. В школе не преподают, родители в большинстве своем не умеют и сами. Часто в такой паре быстро пропадают чувства. Один из партнеров или даже оба начинают искать эти чувства на стороне, — выстраивает цепочку происходящих в семьях событий психолог. — И тогда тот, кто не умеет взращивать глубокие, настоящие чувства в своей семье, может ошибочно предположить, что так вообще не бывает. И что настоящие эмоции можно получать только каждый раз с новым человеком. Это даже может стать наркотиком для человека. Такой вечный подросток может до старости гоняться за ощущением новизны. Но это не делает человека счастливым, потому что это опустошает, разрушает его. А вот создание глубокой любви и привязанности как раз наполняет. Только это работа, для этого нужно набираться знаний и много делать для семьи. Часто людям кажется это слишком трудным, и они предпочитают гоняться за новизной, к сожалению.

Кристина Башинская настаивает, что отношения и любовь надо выстраивать, а не пускать на самотек. Как, если ты хочешь вырастить красивую розу, надо сначала выбрать качественный росточек и посадить его в благодатную почву, а потом еще ухаживать. Сам по себе вырастет только сорняк.

— Подкрепляет это мнение еще и отдельный тип женщин: те, что живут с изменниками и не собираются от них уходить. Партнеры в этих семьях уже привыкли к определенной схеме: он изменяет, она узнает, они ссорятся, он откупается дорогими подарками — и всё идет своим чередом. В психологии это называют «вторичная выгода», — рассказывает психолог. — Большинство людей не отдают себе в этом отчета, а на деле не хотят ничего менять. Оба в такой паре могут искренне верить в момент скандала, что они хотят изменить ситуацию, но это не так. Для обоих супругов очевидно, что измены будут всегда, но жена страдает и не уходит. Оба получают нужные им эмоции. После каждого случая она будет страдать, а подруги и родные будут утешать. Она не осознаёт это, но она хочет этот процесс. Она жертва, и все ее жалеют, и она получает много энергии и даже выгоды от этого. Она может о чем-то просить этих людей, и они ей не откажут, ведь она бедненькая. По-другому она не умеет взаимодействовать с миром. Помести ее в другие условия, она не будет знать, что ей делать. И конечно, женщине из этого примера выгодно думать и убеждать других, что все мужчины изменяют. Так она оправдывает себя: «Куда я уйду? Найду другого, и он тоже будет изменять. Все такие». Таким образом, миф о том, что все изменяют, складывается из-за того, что очень много незрелых личностей, которым свойственны необдуманные действия, строят отношения. И так как их большинство, многим проще утверждать это, чем развиваться.

По мнению психолога постоянная смена партнеров и сиюминутное удовольствие от этого работает как наркотик. Вроде бы в моменте кайф, а в целом это разрушительно.

— Глубокие отношения — это оздоровительно, так сказать. Ментально точно. Человек становится намного сильнее, когда он в здоровых длительных отношениях, — считает Кристина Башинская. — В принципе, психологически у зрелых личностей вообще нет такой необходимости. Если их отношения оказываются не теми, о которых они мечтали, если уж так сложилось, то зрелая личность, скорее всего, сначала прекратит эти отношения, а потом уже будет вступать в какие-то другие. Потому что слишком хорошо отдает себе отчет в том, что это боль для партнера, а ведь с ним всё равно связывало что-то хорошее. И даже если сейчас не получилось, это был когда-то дорогой человек. И зрелая личность ответственна за свою жизнь и за свои поступки. К тому же в эти игры играть уже неинтересно. Можно сказать, что психологически зрелая личность не станет изменять, потому что это вообще не ее стиль.

Миф о полигамности, по мнению семейного психолога, пришел из далекого прошлого.

— Конечно, все мы понимаем, что человечество существует очень долго. Большую часть существования нашим далеким предкам приходилось выживать. А когда вопрос стоит о выживании, никто не думает о качестве жизни. Чтобы человеческий род сохранился, надо было самцам «покрыть» как можно больше самок, ведь далеко не всё потомство выживало в тех сложных условиях, — углубляется в историю вопроса психолог. — Сейчас мы живем в гораздо более безопасных условиях: дикие звери не нападут, соседнее племя не убьет, с большинством болезней и инфекций справляемся. В наш век важнее думать о качестве жизни, поэтому более актуальны моногамные отношения.

Кристина Башинская напоминает, что когда-то человек ел всё подряд, лишь бы с голоду не умереть, а теперь мы стараемся разобраться, какая пища наиболее здоровая. Так же и с отношениями: теперь актуально думать о том, какие отношения укрепляют личность, а не разрушают ее.

— Генетически в нашей голове заложена информация от далеких предков о том, что надо размножаться как можно больше. Но следовать этому или нет, зрелый человек выбирает сам. А вот застрявший в подростковом возрасте человек думает, что не может выбирать, он неосознан и, как ослик за морковкой, идет на поводу у подсознания. Большая часть его поступков не осмысливается, а имеет автоматический характер. Он может даже страдать от этого, говорить, что он полигамен от природы, таким уж уродился, рад бы по-другому, но не может. Но на самом деле это снова вторичная выгода. И чтобы стать психологически зрелым человеком, необходимо развивать осознанность и ответственность за свою жизнь, надо работать над этим. Но легче сказать: «Я такой, ничего не могу сделать». Таким образом, мужчина может сам решать, каким ему быть, полигамным или моногамным. И, скорее всего, психологически зрелый мужчина выберет моногамные отношения, так как они сделают его сильнее во всех сферах жизни.

При этом, по словам психолога, опросы показывают, что подавляющее большинство мужчин и женщин готовы совершить измену.

— Возьмем среднестатистических мужчину и женщину. В обществе женщина, имеющая много половых партнеров, всё еще порицается больше, чем мужчина. Для некоторых мужчин это даже круто. Хотя, конечно, в современном мире это уже сильно меняется, и женщины очень стремятся не отставать от мужчин во всём, — рассказывает Кристина Башинская. — Но физиология у нас всё равно остается разной. Женский организм более восприимчив к венерическим заболеваниям. И микрофлора страдает из-за частой смены партнеров. Нежелательная беременность приносит обычно больше хлопот и последствий для женщин, чем для мужчин. Получается, что у женщин возможных негативных последствий больше, чем у мужчин. Но некоторые анонимные опросы на тему, стал бы человек изменять, будь он уверен на 100%, что никто не узнает и последствий не будет, утвердительно отвечали примерно 80% мужчин и.. примерно столько же женщин.

Есть непростой ответ у психолога и на извечный вопрос от столкнувшегося с изменой человека — стоит ли прощать пошедшего «налево» партнера?

— Простить обязательно, это необходимо для самого человека. Но простить — не означает продолжать жить с этим человеком. Эту ситуацию очень важно проработать для себя самого. Иначе высока вероятность снова и снова оказываться в ней. Здесь, конечно, будет трудно обойтись без специалиста. Лучше с этим вопросом сразу обратиться к психологу. Но вариантов развития событий может быть масса.

Психолог рассказывает, что дальнейшее развитие событий связано с тем, какие отношения складывались в «ячейке общества» ранее.

— Выделим основные: если эта семья типа той, что мы ранее брали в пример, тут понятно — один всё время будет прощать, а другой снова и снова изменять, — говорит Кристина Башинская. — Другой вариант: у пары нет таких вторичных выгод, но супруги ничего не проработали со специалистом или хотя бы самостоятельно и решили начать «с чистого листа». Скорее всего, тот, кому изменили, не сможет нормально относиться к причинившему ему боль партнеру. Будет много пассивной агрессии, а другая сторона будет колебаться от чувства вины до раздражения и открытой агрессии. В общем, партнеры будут мучить друг друга и мучиться сами.

Но, по словам Кристины Башинской, если партнер действительно простит измену; проработает этот момент со специалистом, взяв паузу в этих отношениях; докопается до причины, почему в его жизни так произошло, но не ради восстановления этих отношений, а ради улучшения своей жизни. И если после этого обнаружит, что изменивший партнер тоже работал в этом направлении по своей воле, а не из страха и действительно понял все свои ошибки, у такой семьи перспективы хорошие.

— Тут вообще нужно сместить фокус внимания на другое. Пара должна как минимум встать на паузу, — говорит семейный психолог. — В этой паузе жертва измены прорабатывает только себя, а не отношения — это важно. Человек не может решить за другого, как он будет жить дальше, будет ли он проделывать над собой эту работу или нет. Изменник может даже к психологу со своим партнером ходить, но для галочки. И получается, что тогда вся работа бесполезна. Поэтому ответ на вопрос такой: работать над отношениями — нет, над собой — да. А там видно будет, есть вера или нет. Достоин этот человек или вообще уже неинтересен. Для начала необходимо понять, что из состояния жертвы нужно выходить. Большинство людей в такой ситуации будут спрашивать себя: «За что мне это?» А нужно начать задавать себе вопросы: для чего это со мной произошло; как так вышло, что я попал в такую ситуацию; какой урок мне нужно пройти? И ни в коем случае не идти утешаться с другим!

Столкнувшись с действительно ранящей изменой, по словам Кристины Башинской, необходимо идти к психологу, а не пытаться преодолеть ситуацию самому, скатываясь в самобичевание и депрессию.

— Можно читать книги по психологии, но это очень редко работает, потому что только прочтение книги дает иллюзию знания. Трудно самому научиться применять всё, что там написано, — рассказывает психолог. — В работе со специалистом книги тоже имеют место, но психолог поможет научиться применять знания на практике. Самостоятельно это всё сделать очень тяжело. Например, человек, который умеет только управлять автомобилем, но что там у него под капотом, толком не знает. Если сломался автомобиль, сколько ему понадобится времени, чтобы разобраться, что там вообще за процессы, в этом автомобиле, как самому починить, — лет десять, наверное, уйдет. А если он загонит машину в автосервис, то его починят гораздо быстрее.